~谁在哪里干什么~

      看一个学姐的日志，看得太阳穴很痛。没有浪漫的留学日子，无数被纠结和压力锻造变形的情绪，真的，一点都不浪漫。
      和我生活的一贯态度很像，不知道该庆幸抑或失落。
      从不怕一个人闯。在不公平的时候、左右为难或是破釜沉舟的关头，从不求救，鄙夷期待任何人帮我做决定的那一点点未死尽的脆弱。摔倒，就骂醒想哭的那个小孩子，让她马上爬起来，并装作没有疼过。
      
      我曾招认说，我怕的。
      是，我为什么不怕？我挂牵那么多事情，我那歇斯底里的规矩主义现在就已经被英国人可怕的办事效率打磨得棱角模糊。绝顶的路痴被告知在那里必死无疑。貌似开朗心底寡淡的个性，偏偏要用没黑子的太阳一样灿烂的面具去打开局面…
      或者我能窝在自己的房间，抱着书啃资料，写那些头晕的paper，准备吐血的GRE，进行时经历着的日子，再奋力去争取下一段同样的…
      我，怎么可能？也许又会沉默一天，无语的痛骂自己一天。次日晨打开门，还是那个缺黑子的太阳。
      不容忍沉沦，不允许落魄。知道快乐不为别人，也知道惟有快乐有了为别人这样的理由，我才能够心安理得接受无故快乐的傻子v，才能不唾弃她的浅薄和无聊。
      花了很久时间，才麻醉自己说，这不是一种病。

      人生至怕：爱错人，上错车，走错路。
      第一件，没经历过，爱过的人此刻都依然爱着。错与爱无关，是时间在嫁祸；
      第二件，了解我的人都知道，除非我没坐车…；
      第三件，证明过程中~ 犹豫的当口，跟Ox的教授发信，回信中说"Don't struggle so much, best things happen when not expected." 犹豫打消了一点。之后妈打来电话，述说她的激动。我听着心就异常平静下来。
      我跟妈说，别怕，录取会顺利的——虽然我并不确定。
      又说，别怕，签证也会顺利的——虽然我并不确定。
      最后我说，我最自豪的，就是可以让她因我而自豪——这个我确定很多年了。
      记得老妈听到就哭了   

      我多久没这么想都不想的乱写了？
      前些天妈神经质的拿着shopping list为我购物的时候，我握她的手说冷静点，我到那里什么都适应，怕什么…
      其实懂得老妈依旧神经质的那么揪心，我却不再怕了。
      曾在过去的blog写，我们的灵魂早已在某个时刻忍不住哭泣过
     是，哭过了，就要擦干泪笑起来。尤其当身边的人也在掉眼泪，你就是他们唯一可倚靠的那个。
      我可以的。

      等我在Ox的好消息。Keep that on mind: v will be the best !