~谁在哪里干什么~

从窗外望去 下午的阳光暖暖的洒满了街道 整齐的冷空气 也不约而同走失 
难得的好天气 让我有了有几分的欢愉之感 就如同昨晚深夜时写完了很长的文字一样 
也似乎有了些微笑 可以流露 亲和了窗台上几盆野草

电视中莫名的有许多容易记住的歌 在反复的播放着 
还是习惯的在冰冷的冬天 喝着大杯大杯的冷水 
懒懒的靠在沙发上 一个人寂寥的喝水 等待着某个人的到来 
关了电视 屋子里除了我的呼吸声 还有母亲炖着汤 
咕噜咕噜在叫个不停 而后我闻到了 似乎很不错的味道 

反复开始想念 一个人到底可以做什么事情 就这样的在时间与无聊中 百般的流离自己的幻念 
像是远方苍凉的草原一样 我认为我的幻觉可以 十分的不着边际 
如果说我有什么可以放纵与浪费的 那就是我的幻觉 

前几天是03年的末 现在却是04年的初 可是大部分的时候 我不太中意元旦这个分界线 
只是惦记农历新年的来到 那时会有很多的乐趣 
可以让我很开心 露出很多的笑容 买醉也比较容易些的 那是正统的新年 

我想自己是个同意怀旧的一般人 可以用恶俗去理解我的性格 
我会买很多的衣服 去很不错的饭店吃饭 经不起痛苦的追击 会失声的痛哭 
俗气的时候 就可以接触到大部分的人 就可以学会入骨的人生道理 

好些时候都没下雪了 我也谈不上喜欢雪花的漫天飘舞 
只是有些往事搀杂其中 就像贴身的寂寞一样 
另外有的人是随同雪花的出现 而显现出很多仇恨的影迹 
那些好像在梦境中出现过的 无言以对的沉默

醉梦 就如同醉梦一样的消失与沉陷在荒诞的世俗中 像那若即若离的海边守望者 
一点一点的走向某种遁世中去 不知不觉的陪同自己的影子 去到不着边际的无限时刻 

几时都会记得想念中的夏 还是在那天离别的时候 看到了夏的女朋友 
不过就是这样的一个人让夏有了满足 也许我应该感谢她什么 
夏没有皱眉 我也很矜持的在视线涣散后 开始抹泪伤怀 
告别夏却是在这样一个寂冷的冬日 似梦永反 

买了朴树的生如夏花 也许为了朴树的声音 也许为了泰戈尔的美诗 
好象现在的鱼与熊掌是能兼得呢 可是那扑朔迷离的味道却离我们太远了 
朴树他站在很远的冬天唱着夏花 而我站在寒冷的冬季听着夏花 
就像彼岸的话题一样  沉重而新鲜 

最近越发不可以做成某件长久的事情 
给爸爸做饭的时候 会莫名的烦躁 失控只想离开 但却不知道去哪里发泄与呐喊 
看那些索然无味的电视剧时 总是不断的换台 总是想一下子找到最终的结果 
这个一成不变的我现在到底怎么了 她不能按部就班的做着什么 
总是失去控制的情绪 已经有些影响她的生活了 
冰凉的冬天暖味的太阳 似乎都在远离她 而她就是我啊 

电话响了 是蓝色多瑙河的旋律 是给那些亢奋年代的人设置的 
是吉的声音 在问77的电话 没有寒暄 没有问候 只是淡淡的嗓音在磨叨 
有些不耐烦的挂断了电话 开始一个人预约式的哭泣 就像个不懂事的宠物那样 

这个屋子里所有的味道我都可以 清晰的分辨出它们的心情 
可就对我自己的心里的味道我却不会明白什么 也许是可悲的 
不过没有什么满意的事情会经常的眷顾自己的床头 轻轻的贴在我那红扑扑的脸蛋上 

这贴切的味道是所有的冲动与梦幻的源泉 可是我却不知道它会贮存多久不会散去 
我乞求 我哭泣 我萎缩在有些空洞的角落里 等着没有存在过的明天幸福 
说着一些无聊的颜色 喝着罪人的毒汁 等待宿命宣布我的后半生 
是否会依然的拥有这样的痛苦与疾病的眷顾 

我想义无返顾的挨靠在冰凉的墙壁上 等那冰凉刺透我的破碎的心脏 
再通过那些早已支离的血管 通通的把冰冷灌入我的全身 
我已然冰冷 而后到来的就是僵硬的化为那英年早逝的樱花 
最后留给我亲人的留给我朋友的只是遗风丧影的微笑与不知名的 味道 


       多年前的东西了，几经丢失，辗转又掉头回来的，带着执拗的一点颓唐，原来自己一直不那么喜欢冬天。