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弥望+2、吉澜、吉他及口吃
v 发表于 2006-08-29 19:15:21
学校里的我维持最平凡的普通，由第一天的无足轻重到最后一天的可有可无，坚持不懈。吉澜是和我两样的孩子，华丽、耀眼、光彩照人。我数不清每天在她身边有目的无目的的各色人等究竟有多少，就好像我数不清她究竟有多少我叫不上名号的头巾、毛衣、衬衫、外套、裤子、皮靴,甚至内衣。我只知道在专卖店可以买到让我心仪的那种厚重坚硬的直筒牛仔，和真正纯棉的T恤或连帽衣。我把这些或黑或蓝的东西套在身上，然后站在吉澜身边，阴暗灰旧，是种衬托的无奈。
然而我和吉澜同样被羡慕的一点就是，我们的消费从来都可以肆无忌惮。我们可以用最庸俗的事物买来最无价的精神形式。譬如吉澜的那些友谊和部分爱情，她的本能的骄傲和自信，笼罩着她的永远尖端的前卫与流行。我的帐户也总是被妈妈填得很满，但这代表不了任何事情。我憎恨乖巧的笑容和昂贵的香水，对名牌的敏感止于厚牛仔和纯棉外套，没有购物欲和占有的顽疾一一我和吉澜相差很远。但我同样把消费看成一种宣泄，至少，它是我表达激情的唯一方式。
同样憎恨回家，因为通常那是我的家，我自己的家。外面的客厅保持了俗不可耐的华丽，眩目的珠光地板和偌大的昂贵灯饰总会令我恶心。同时妈妈憎恨我的房间，因为它“不搭调”。有硕大的盆栽仙人掌，放在地板上的电脑，与经济金融毫不相关的各类杂志和画报，孤单的蜷曲的床垫，东倒西歪的音箱，几乎从不收拾的被单和褥子一一她每次进来都会紧皱眉头的收拾一条通道才能近距离面对我，然后指着我几乎挂满了一面墙壁的吉他，无奈而舒缓的：“给你的钱都买了这些?”
我只是安静的挥挥手，示意她不要随便拨弄我的SQ或RG270。她不会理解我的痴迷源于何处，她只是告诉我不要在无意义的假货上浪费金钱。其实我不想精心的计较那些价钱不菲的吉他究竟是不是真的Fender , lbanze或ESP，对于名牌我保持惯有的麻木。我迷恋的是在乱糟糟一个人的房间里，抚摩它们枫木或红木的光滑的琴身，很凉又很暖。打开延音开关，按住和弦，让颤抖的回朔音将我孤寂的身体包围。我能感到世界是我的——这样的错觉只有在两个时间才属于我，一是我弹吉他，另一是我读一天的来信。
吉澜常会热心的向其他人介绍我，告诉他们我有很多吉他。那些人会友好而热情的说太棒了我也喜欢吉他知性而清爽的音质。我总在他们惊疑的目光下手足无措，一言不发，尽管我很想制止他然后告诉他我收集的不是木而是电吉他一一那种可以奏出令人疯狂的重金属音的电吉他。我对陌生人的友好和热情有与生俱来的恐惧，因为害怕被眼球解剖被关注谋杀，因为我找不到合适的词语来掩饰我的惶恐，因为我说不出吉澜那样新鲜而巧妙的句子，因为我不敢说，不愿说。
我口吃。
那一年我六岁，在上语文课时大声背出了老师一时遗忘的诗文，被罚写检讨并当众宣读。最后一节课时我勾着背半伏在讲台的后面，阳光可爱的打在我抽泣的嘴角。我的声音被训斥提上来，又渐渐低下去直至哽咽无言。手中软塌塌的纸仿佛没有了思想，只在我无力遏制的战栗中微微颤抖。
放学后我独自溜着墙回家，在墙壁上用偷来的半截粉笔咒骂人民教师，再注明这不是叶星耳写的。然而最终还是回去，把咒骂的语句重重的划掉，再用袖口用力的擦呀擦。
门口照例坐着我的外婆，我扑在她的怀里，无比的委屈，却没能哭出来。我只是在她温暖而无奈的怀里静静的趴着，告诉自己我没有错没有错。外婆颤微微的把我的碎发抚上来，低声哼着一首没有词的歌。那天的阳光出奇的明亮，我抬起头，看到外婆的白发铺陈漫天的金黄。
之后我开始口吃，并习惯沉默，穿黑或蓝生活。
然而我和吉澜同样被羡慕的一点就是，我们的消费从来都可以肆无忌惮。我们可以用最庸俗的事物买来最无价的精神形式。譬如吉澜的那些友谊和部分爱情，她的本能的骄傲和自信，笼罩着她的永远尖端的前卫与流行。我的帐户也总是被妈妈填得很满，但这代表不了任何事情。我憎恨乖巧的笑容和昂贵的香水，对名牌的敏感止于厚牛仔和纯棉外套，没有购物欲和占有的顽疾一一我和吉澜相差很远。但我同样把消费看成一种宣泄，至少，它是我表达激情的唯一方式。
同样憎恨回家，因为通常那是我的家，我自己的家。外面的客厅保持了俗不可耐的华丽，眩目的珠光地板和偌大的昂贵灯饰总会令我恶心。同时妈妈憎恨我的房间，因为它“不搭调”。有硕大的盆栽仙人掌，放在地板上的电脑，与经济金融毫不相关的各类杂志和画报，孤单的蜷曲的床垫，东倒西歪的音箱，几乎从不收拾的被单和褥子一一她每次进来都会紧皱眉头的收拾一条通道才能近距离面对我，然后指着我几乎挂满了一面墙壁的吉他，无奈而舒缓的：“给你的钱都买了这些?”
我只是安静的挥挥手，示意她不要随便拨弄我的SQ或RG270。她不会理解我的痴迷源于何处，她只是告诉我不要在无意义的假货上浪费金钱。其实我不想精心的计较那些价钱不菲的吉他究竟是不是真的Fender , lbanze或ESP，对于名牌我保持惯有的麻木。我迷恋的是在乱糟糟一个人的房间里，抚摩它们枫木或红木的光滑的琴身，很凉又很暖。打开延音开关，按住和弦，让颤抖的回朔音将我孤寂的身体包围。我能感到世界是我的——这样的错觉只有在两个时间才属于我，一是我弹吉他，另一是我读一天的来信。
吉澜常会热心的向其他人介绍我，告诉他们我有很多吉他。那些人会友好而热情的说太棒了我也喜欢吉他知性而清爽的音质。我总在他们惊疑的目光下手足无措，一言不发，尽管我很想制止他然后告诉他我收集的不是木而是电吉他一一那种可以奏出令人疯狂的重金属音的电吉他。我对陌生人的友好和热情有与生俱来的恐惧，因为害怕被眼球解剖被关注谋杀，因为我找不到合适的词语来掩饰我的惶恐，因为我说不出吉澜那样新鲜而巧妙的句子，因为我不敢说，不愿说。
我口吃。
那一年我六岁，在上语文课时大声背出了老师一时遗忘的诗文，被罚写检讨并当众宣读。最后一节课时我勾着背半伏在讲台的后面，阳光可爱的打在我抽泣的嘴角。我的声音被训斥提上来，又渐渐低下去直至哽咽无言。手中软塌塌的纸仿佛没有了思想，只在我无力遏制的战栗中微微颤抖。
放学后我独自溜着墙回家，在墙壁上用偷来的半截粉笔咒骂人民教师，再注明这不是叶星耳写的。然而最终还是回去，把咒骂的语句重重的划掉，再用袖口用力的擦呀擦。
门口照例坐着我的外婆，我扑在她的怀里，无比的委屈，却没能哭出来。我只是在她温暖而无奈的怀里静静的趴着，告诉自己我没有错没有错。外婆颤微微的把我的碎发抚上来，低声哼着一首没有词的歌。那天的阳光出奇的明亮，我抬起头，看到外婆的白发铺陈漫天的金黄。
之后我开始口吃，并习惯沉默，穿黑或蓝生活。
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