~谁在哪里干什么~

 
    最初这是帮助禧她们搞的一个专题——说到这里要骂她们了，一赶活儿就敢不来问候，气愤~！
    这两天电话倒是没少讲，觉得自己怎么变得这么公主，小恶心一下~
    脑袋是越来越不适合于想事情，一思考就发出螺丝干燥的骇人响动，逼迫我放弃。
    说到底，我在想什么呢？

    有时候人会下意识问自己，要怎么办？怎么办才好？下一步往哪里走… 我经常会问完自己之后，发愣半天，之后换个姿势，安静下来之后，托着脸又问自己一次：怎么办呢~
    有答案吗？有。  是什么？不知道
    因为若是满足，也就没有需要利用措施改变什么的必要，或者逼问自己行动方案的借口。但人总是会感到不满，这又要怎么办？
    我会因为相同抱怨无趣，又会因为争执不知所措。我用嘴巴攻击却明知理屈词穷，可我就是不能认输，怎么办？
    我了解过去的和现在的，分辨可能的和绝对的。我抵触成为一个彻底败落的俗气的女人，可是总发现自己类似的心态行为，怎么办？
    他总说我们要坦诚，不要气话，说出来那些让你讲气话的原因。是啊，可是讲不出，一开口又是气话了，怎么办？
    我谨小慎微，对他提建议都是分析一下选择项然后袖手——这成为一种漠视——可这是我的模式，都没有错可总有问题不对，怎么办？
    我连想念都不想说，因为这和你好不好一样，几乎成为一种标点。我的完美主义促成我的模范——我很忙碌没有空闲。但事实上，我所有的空闲都在用来想想想。我嫌弃这样的自己，怎么办？
    身边的人总有吵闹或者甜蜜，我过着稳定的形单影只，积累最好玩的最柔和的心绪跟他对话——这样很习惯，可是习惯就行了吗？我一直憎恶习惯的温存和时间打造的所谓“分不开”，怎么办？
          
    记得在日照的时候，我做饭时烫伤了手臂。他很熟练的帮我包扎，抬起头来问我：如果是你一个人要怎么办？
    撇撇嘴，我很不以为然：一个人？那就自己包呗！
    他笑笑，继续低头帮我擦药。
    “诶~ 那样也不算完哦——你要欠下的，我自己包，还是会很心酸”
    “……嗯……”
      ……
    “所以我想说的是，可能很多‘怎么办’的问题，我都不能帮你解决——但是我很想帮的。”
    我继续表演平静，很不屑的晃荡着腿。

    我不怪你没法帮我解决。可是，你又甩给我成倍的类似问题，我该怎么办？

     太，太，太小心了吧
     如果这点泛滥的情绪都控制不住，以后要怎么办？
          
    那个专题报道了很多人最想问的一个“怎么办”的问题，我觉得自己的回答还蛮难抉择的。
    问题太多忘记先说哪一个，怎么办？

    我还在一个人逛街、购物、看电影，还在听着你的电话慢慢闭上眼睛，还在费力的拎着袋子爬楼梯，还在白痴的对着韩国食品柜找你最喜欢的那种曲奇，再咒骂它没天理的离谱价码。
    不觉得其实我也很没办法吗？
    我真的很有耐性了，我只是把那些问题揉成些气话抛出去罢了。
    不然，你要我怎么办？