~谁在哪里干什么~

       
    
     发现最近在犯叠字的病，这怎么像话——
     可是累了啊。于是懒得管。。。
     下午一直很负责任的（怎么这说法怪怪的~）老哥打来长途，神经兮兮的问我是不是最近心情欠佳。我摸着脸上又无端冒出来的红疙瘩，怀疑他该不是有望远镜在搞偷窥，谁知紧张半天只是因为我的那个Blog关了——奇怪的念头哦。我斜倚在门边有一搭没一搭地听他讲话，突然就没有了任何力气。
     我解释吗？有理由吗？那里太热闹了，太商务了，好像仅此。我碎碎念唠唠叨，不知道说什么的说着什么——恍惚间回到那个下午，宇在电话里面说：你真的那么需要自由吗？——我同样的无言。
     累累的。
     还是一直在看英语，还是一直觉得累。想不看了，又觉得发呆也需要耗费精力，所以放下手的书又被拾起。言不由衷身不由己？我什么时候开始这样蜕变，又是什么时候，我开始被问起：你那么需要自由吗？
     我要如何不自由？教会我，要如何不自由？要如何把这样习惯了独行的自己亲切了沉默的自己，再交回到那样热闹纷繁的人群里去？——我对着镜子数着脸上的红点，像孩子时学数数那样，小心的一二三四五六七……
     累累的。抱抱自己。
     我当时哭了，觉得跟他在一起之后自己成了一个爱哭的人——禧说这是一种见证，是一种交付似的蜕变——为了一个至关重要的人。我不知道啊，为他哭，他就重要的吗？我没有恼怒没有愤恨没有咬牙切齿或者横吃飞醋，无缘无故也会哭，这不太正常的罢~
     当时却很意外，眼泪汩汩的就流淌下来，鼻子抽动得很惊人。对面的他慌神了，道歉了，拼命陪着不是… 我哭够之后说，你误会我了，真的…却好像被他的歉意淹没了一样，出手无力，反被弹了回来，轻轻敲在谁的心上。
      我把电话挂了。五分钟后他的短信说，我也误会了他——他也怕，怕我会厌倦了他的在意…
      常常呼出一口气，就不想再吸。就想那样干净的吐出去，什么尘埃都呼远了都不存在了，只剩干干净净一个自己，一个躯壳。
     因为累了。
       累累的，抱一下，好了