~谁在哪里干什么~

      一段疲软的、无趣的、意义尚且无可获得极目也无可遥望的 论文的进程
      抽空似的不死不活一次，好在结束了……

     

        这些天持续昏沉，睡眠浅，惊动不得，总是做梦。
        从妈妈在电话里讲给我听的那个时刻起，某种力量就冲压进了我的胸腔。她的声音已是极力克制，我很清楚的辨识出来，很努力的应付着脑袋里撞击的庞大声响。许久之后，它静寂了，不安分的寻了一个角落里埋伏妥当，狠狠盯住我。 
        于是，夜夜我都可以感知它，都分明的看到舅舅最后呈现出的样子——陌生人发现了他，在离家很远的一个肮脏的水沟。他已经死去两日了，全身都是黑的，面容平静。没有人知道他怎么会到达这里，谁拿走了他身上的手表和衣物，他死去的一刻发生了什么，谁将他趴着浸在这个污水沟里…… 
        我总带着隐隐的不安踏上那条陌生的小路。两旁树荫浓密，绞缠着乱糟糟的影。很稠的昏黑慢慢爬满我的四周，一层层贪婪的铺了又铺。我很快害怕起来，冰冷绊住手脚掐住喉咙，我就挣扎了逃跑。眼前的树突然没有了，一条水沟森森的等候在那里，一个东西覆盖着表面，人形一般的，不惊也不动。
        
        昨天晚上的风格外冷清，我终于成功的大哭一场。为这个一直挥之不去的梦境，为我深陷其中却挤不出掉不出的眼泪，为反复抽打我的无法接受的现实。我让泪水洗涤那影像中刺眼的污泥和尘埃，还自己一个洁净的悲伤留给他——真的是亲人啊，可以并不每天接触，可以不会时常念起。我这边苦苦庸碌，得知你那方平安，就是足够了。我愿意搀扶住你的孱弱身躯，支撑着疲惫的一点点拼凑这样的圆圈，里面有我要的暖意，是凡人如我所能描摹出的最美满构图。
        但是怎么，我们那么艰辛度过的日子，积攒下来的幸福，却这样因为无以为继、戛然破碎而被渲染得可贵至极了。我追悔着没有方向，任自己伫立在旷野里，记忆长久得由生入死，了断了一直以来惶恐不甘的相信。
　　伤怀如潮，淹没了曾自然而然的漫不经意。抬起头的时候，发现午夜的风天生有丝干净的泥土味道。我和我的亲人们共同横跨了两个世纪，或许这是个属于人类的地质时代的开端，那么数亿年后某天，这种情感成为吉光片羽，能否历久弥新… 
        我和我的亲人纵跨了两个世界，分离是暂时的，无论那来得多么迅即——这样一个暂时和永久的界限，你在那边张望，我在这边追忆。

        我所努力和用心珍爱的人，每个每个，在我们生年尚且能够有爱的气力时，都要认真走好~  
            

                                                                         ————送给舅舅，愿安详，归途顺畅

        不说话，不拒绝，不知道应该怎样。
　　很快的，我再也看不到那些光景。遍野丛生的荒廖，我从那里颔首走过，脚印在背后斑驳流转。从未有过的恍惚，湿度变得若有若无。
        努力把一切收敛，极度隐秘的痛楚——潮湿的是泪水，刺骨的是愧意。一些东西失去了，再也回不来。我是领悟的，透彻领悟。于是轻轻闭嘴，不怀抱任何奢望。
        生活里已经没有那许多可能。想说的，想要的，终究不再，统统空空如是。
        隔绝着缄默不言， 亦是与所有的人切断联系。我要死去，就这样的，没有眷恋不为人知。距离很近很远的拉开，生生死死没有分辨的层叠，遮盖住乌云金色的绣线。任怎么，也消除不了这端。
        你若疑惑，究竟因了什么，我想我一样无从得知。

　　我长久坐在这里，没有想说的话。众生华长，我只怡然流俗。
　　仿佛一切本无可避免的，又或者，这只是我自己找给自己的出口。闭眼，不愿去想象这其中的动机抑或其它。且无论什么，如何去奈何。踌躇缱绻流连，离开从来都不是轻易的事情。
　　看到天地，独念之间仍旧怆然。诸多风景，轻飘飘过眼。
　　寂静之后的追念，如暗夜滋生的鬼魅，在耳畔喑哑着嗓音呼喊。的确，这么些年，一路行走，不堪疲倦；的确，自念悔而不知所终，无由无因便自知自愿。
        垂首远望，人世清冷如昔，风雨绞缠。
　　一些话语闷在胸腔，腾挪跌宕，倾泻不出亦无法生存。

        天光，打一开始就耗尽，剩下轮回几圈。
        黑暗，始终都在，携恐惧为伴。

        
         4月15日傍晚，妈妈在手机里泣不成声，告诉我二舅走了
         过年的时候回家去，没有见到他。老人们都说他一切还好，精神不错，所以安心了，所以没见到他
         二舅脑子不好，年幼的时候一次高烧没能救治及时，落下后遗症。智商发育变慢，渐渐停止。大人的身体，却孩子般幼稚。喜欢蛮不讲理，喜欢发脾气使性子，喜欢别人指东他冲西，喜欢给人找很多麻烦
         妈妈很疼爱他。姥姥姥爷早早离开，甩下二舅，不能自理事务，显得孤苦异常。妈妈便事无巨细照料他，用一如既往的与生俱来的耐心和善良
         二舅是真的很不懂事的，妈妈隔不几天就要被他气得胃疼肝儿颤，泪眼婆娑
         但是他却很懂得疼爱我。对钱没什么概念，自己不买吃不买穿，来家里吃饭的时候，却总会神秘的让我猜他又给我买了什么。有时候是皮筋儿，有时候是积木，或者小人书，或者棒棒糖…
         中间他重病一场，妈妈照顾他，他间或不领情。我给他送过几次饭，他总是笑着问我什么时候开学，问我为什么瘦了
        ……
         我跟舅舅真的接触不多。只记得他跟妈妈长得极像，他越来越干瘪的脊梁
         现在抓不住了，就干瘪成一根丝、一个点，倏尔不见
         今世坎坷经过，愿是来生福运的交换吧

                  控制不住，心绪乱。草记一场

       他只是个孩子，想像葵花一样生长。不停的奔跑，因为他是活着的植物，是向阳的，哪里有阳光哪里就是他亢奋生长的方向。在那片大野地里装满了蔚蓝的天空，他只是奔跑，踩踏着脚下的草。这片草地面积真大，他看不到尽头，只能朝着大概尽头的方向边生长边奔跑，喘着粗气快乐得淋漓又肆无忌惮。可是，有些草是干的，她们枯萎了。那枯掉的颜色在满眼的绿中好不起眼，却跟他身上花瓣的颜色好象。
       跑累了，他躲在河边喝水，看着那蜿蜒扭曲的脸默默地念叨着对不起对不起。
       他读得懂萤火虫，但却象个贪玩贪婪的孩子不停地捉住她们再揪掉她们的翅膀。他平常不是这样的，他很乖的，是那种最乖的生物。不争不拗的。那些翅膀亮晶晶的，糊里糊涂地发出耀眼的光。可是，因为拥有阳光，她们根本就不应该被看到发出光亮。那些小小的尸体和触角还有血浆的味道随着风中的颗粒飘啊飘的渐渐散去，他呆在原地，捧着那些支离破碎的翅膀眼里满是泪水，他念叨着她们每一个的名字不停地说着对不起对不起。更大声了。他是彷徨了么。而他的泪光却很明亮。
       爸爸妈妈很想念他的。在梦中他听见了他们在喊着他的名字。可是不行，他回不去了。他抓不住他们的手。他也不渴望回家，因为家的距离好遥远，那么漫长，他走不到的。醒来的时候他看见自己身上的花瓣，黄色的饱满的。和绿色的颓败凋零的叶子。这情景把他吓坏了，他飞快地跑，多么希望赶紧跑到河边，然后不停地洗啊洗的，洗着那些叶片却不用力揉搓，只是希望他们赶紧活起来，能露出透过露珠便可以看到的浅浅的微笑。可是跑着跑着他却跌倒了，是因为根部也枯竭了么。
       睁开眼睛的时候他已经漂荡在河面上了，大概是风把他吹来的吧。
       他决定往前继续行走，开始流浪，离开了这条他经常喝水和洗叶子的河。他也不明白他为什么老是要从梦里醒来却不住地边跌倒边到这里来洗叶子。这样会很疲惫的。
       这种生活并没有因为他的离开而变的疏乏到渐渐遗忘。他更累了，不管他白天流浪到哪里从梦中醒来的时候终究还是要回到那条河边的。经常，他梦见自己和一些尸体漂在一起，河里都是星星点点班驳的碎肢，还有一股越来越浓重的血腥味道，令他的脑袋越发的胀神经越发的紧。他开始害怕，尤其在没有阳光的夜里，他更加孤寂。没有依靠，随着潮湿的空气湮没在盛满了黑色的大野地里。他那小小的身躯。
       什么都看不到。更糟的是，他白天奔跑得越远夜里跑回河边的距离就越长。他把路上的草都踩踏得美丽得呜咽起来。他从来不肯说句对不起。因为他太累了。
       没有阳光阴雨的日子 他抱着自己硕大的头发出沉重愤懑的声响。眼里不再盛满蓝天，阴暗里，他瞪着眼睛，蜷缩起来，把枯竭的叶子埋在身体最底层近乎疯狂地期待着阳光回来，快来拯救他的饥饿惶恐与疲惫。可他却丧失了一切语言，呜咽的声音充满了鼻音，浑厚沉重的。慢慢地的缓缓的迟钝地，他寻找到一种即将消失的感觉，仿佛永远也回不来了。被雨拽走，被风拖走，被黑暗卷走。他渴望光亮，哪怕只有萤火虫的光亮，连雷声都没有，只有雨珠滴落到枯草上的叮当。这可怜的孩子闻到了腥味，他觉得自己腾空着离开了地面，没有力气留下来也没有一根草可以让他抓住。然后恶心。
       算了，他决定不再挣扎了。安逸静静地死去。虽然即使他只是个孩子。
       萤火虫的泪光比阳光更加耀眼，他竟没发现。
       然后，要去哪里流浪呢。

        很久远的梦想，是可以死在自然怀里，生满水草，再渐渐化成泥……

                  导演: Wolfgang Becker
                  原作剧本:Bernd Lichtenberg
                  主演: Daniel Brühl / Katrin Saß / Chulpan Khamatova
                  上映年度: 2003
                  语言: 德语
                  官方网站: http://www.good-bye-lenin.de/


    很少看德国电影，害怕不适应语言或者节奏。看过就会有痕迹，不想那是块疤。
    技巧上，剪辑很戏剧性，主观色彩浓郁。中间一段向《2001年太空漫游》的致敬，让它有了更多戏谑的成分。介绍中它是一部喜剧，我很想哭。电影如果懂得委屈，难说它不会在海报的红色中滴出血来。
    说简单了是关于一个谎言，单纯的动机在于隐瞒和维护母亲，慢慢盈利了乐趣，乐在其中，所以上瘾。谎言破灭之前，都是生活。谎言是角色扮演，选择了那个就一直那下去，不再认识这这个字。
    说复杂了关于一个社会，转型中的衍生品，许多的不解疑惑惶恐和逃避，相对的融入接受习惯和参与。
    后者用来拯救，前者却未必是弱者。8个月的昏迷错过一场变劫，也成全了Kerner夫人保留的权力。不知道的人安于一切，知道自己不知道的人才可以选择。关于理想的，关于信仰的，不见得表达出来破灭就是绝望，不一定安然的旁观就是一无所知。我紧握着手掌不讲话，理想就生长在手心里面，它可以无限大，但永远跑不掉。Alex 忙碌得开心不已，如同市井小民一样经营一份漂亮的假象生意。在这中间究竟各自分红多少，也许账本上很乱。
    起起落落间斑驳的时间墙，刻着多少人们对生活的修饰。一面墙倒下时，彰显着破坏的力量，却丝毫惊扰不了普通人发现自家后花园的热情。大背景下的我们总能无病呻吟或者无缘傻笑，身边的方寸画布上，我们都是领衔，所以无事相关。人生重大转折的时候，我们是自己；大家互相取悦的时候，我们也没有退化——角色恒定，不要妄自尊大的自我设置。惊世骇俗的情节，其实分解起来都是一样的起于某个角落。
    配乐来自法国的 Yann Tiersen，《天使爱米莉》的作曲。这一首钢琴是最喜欢的。看电影只为情绪的不妨拿它代替。
    所有的小人物们，我们都好好保持窃喜的快乐吧~

      这些天天气奇好。我话音没落的时候，北方就开始阴雨了。
      一连好多天不愿开电脑。抽筋的时候查了下邮件，收到一封UEA的offer，顺便用语言课程试图骗我的钱。一腔义愤的打了好长发回去，很有民族气节的拒绝了。
      日子容易分段。比如我的，就是一段庸气，一段戾气，一段脂粉气，一段有力无气的。这些天妖气很重——听着CNN和NPR看李碧华，翻来覆去的看。
      胭脂扣生死桥樱桃青衣鸦片粉圆水云散发红袍蝎子糖真假美人汤秦俑青蛇霸王别姬潘金莲之前世今生…
      满脑子风华绝代艳丽无匹，婀娜妩媚的凤眼樱唇。然后像蝴蝶蜕皮，灰蒙蒙的粘液裹挟身体，扭动着把外皮翻将出去。很可怜的冷。

　　十五六岁的时候沉迷张爱玲。现在想，是因为她的文字里还有爱的乌托邦。于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：哦，你也在这里吗？ 如同一个死结，柔肠都纠结在里面。才有了倾城之恋的那堵危墙，有了十八春里的那枚戒指，有了红玫瑰与白玫瑰里那一部老电梯。
      换成李碧华就毒辣许多。虽然这个形容她用在张的身上，惺惺相惜，有她少见的忸怩之态。看女作家的书，最后都会不甘——终究还是女人。李曾经让我惊诧，以为她有淋漓尽致，却不着俗尘悲喜。
      可是《还是情愿痛》的封底，挥洒着竖版一列字：  
      痛，比麻木好。
      它告诉你部位、性质、程度和感觉。
　 人生怎会不受伤？
　 因为痛，才有终于不痛的一天。
　  惊诧打破，原来所有的绮思都是误会，起源于管窥蠡测罢了。
      
      没有比上世纪那个年纪感悟深太多。大概人总要留几分执拗的不愿意过分深沉和彻底惊醒。
      妖气的女人大致如此。若是想得明白，简单一句就打发干净——都是妖蛾子~

                Good luck, Good health, Good cheer !
                   Wish all who I care about would have a
                                           MOST colorful and prosperous year~