~谁在哪里干什么~

      信梦的诡异
      久病不愈，头痛异常，昏睡
      于是梦到满地菊花，扬扬肆起
      只是花瓣若刃，直划得双眼前一片血红
      跑不掉，拔不动腿叫不出声
      为什么没有见到这种菊花 醒了却那样自然的就知道它的名字
      ——矢车菊

       再睡不着了，冒这里胡言乱语…
       ps：真的败给这病了。。

　　需知一盏花前酒
　　占得韶光
　　莫话匆忙
　　梦里浮生足断肠。

     可能又要醉生梦死，三日无眠。我时常趴在昏沉的那个脑袋的旁边说，你还好，我还在你身边~

     喜欢的静茹吟唱喜欢的旋律，在这个我也在拼命想念的冬日，伴着总在工作区域之外那似乎与我无关的日光，温柔敲打我所有在努力克制的心事。
     回家后看到周周的签名——风筝有风 海豚有海。
     眼底很快发胀了。相隔甚远的时空，可知这正是想为你推荐的句子，抑或你也同样？

     觉得很多故事，大概因了与她们共同度过，而变得独特起来。像是一段人生，朋友间两个稚嫩的肩膀并着一起走过来，张皇或故作从容的应对，于是情节也特别，小小的起伏都不再肤浅了。前些天和小喵电话，声音还是那样甜蜜的昂扬，仿佛回到耳边回响这笑声的日子，那些历数尚历数不过来的无数的陪伴。
     今天聊到自己是个心软的人，听者大惊。苦笑笑，可能这就是一直以来惯于死扛的收获了。回家来，依旧不堪的凌乱，加一日无人的缺乏生气。想念肆无忌惮的瓜分了头脑。想念你们，tracy一句习惯性“宝贝儿”的呼唤声，小喵一分钟为我整理衣领帽子的细致，周周一刻钟用同样冰冷的手帮我摩擦取暖的心疼。一顿早餐一个眼神一下拥抱一包纸巾一晚上耐心体贴的长谈… 如果有梦，是不是能触碰到我的这些话？~是不是也和我一样，提醒自己不要怀旧到不可自拔，同时争辩这些只是因为擅长珍惜？

     眼泪很稠，不知是不是记挂了太多，它也变得迟滞。不知道是不是这些天静下来收拾、又时时谈起过去的事，回忆就变得致命清晰。只是愿意呓语一番，留给我，和我的朋友们。

     浮生若梦，莫话匆忙
     抽一丝闲暇光景，偷懒给过往…

                                                有了你一个微笑 就有了飞鸟 有了庄园 
                                                有了你一个微笑 就有了绚烂 有了心 
                                                甚至驶向繁华的列车，在有了你的稻田中 
                                                甚至河沟里荡动的浮草
                                                自有你后 便经冬日灿烂的芦苇用鹅黄编绘了暖意


      把湿漉的裤腿卷起时 我常在想 
      我们的庄园应该另置多少盏灯火
      要有粉白的 方格的 还有那碧烟缭绕纹路的蝶 
      在有了你纯净的眼神里翩然舞蹈
      而这个夜晚 大地在月光的走向里温醇似茶
      人生海海 然而是怎样的幸运
      让我们淹没在同一片的暗流之下

                                                我是怎样的需要你啊 
                                                当万物循着时间的触须 肆意的不停蔓延 
                                                我需要一个世界 一部完整的童话 
                                                于是我开始写诗 写给你一个微笑 
                                                刹那 就有了氤氲
                                                有了淅沥的呼喊声 在细雨中奔跑
                                                在你微笑的那个轨迹上 勾勒出所有未来的梦想

 

                 

       昨天梦到迷宫，跟星辰混为一体的黑色幕墙，然后一瞬间变成海水，纷纷崩塌下来，将我的视线淹没……
      小的时候就害怕迷宫，极度好奇同时害怕一切不可知和不可预料的事物。以为黑暗其实是妖魔的衣橱，方便它偷窥我小心隐藏的恐惧。
      长大了，不再小心翼翼，已经隐藏得很好，只在梦中能够被侵扰。
      很多流星的尾巴，美丽得拼命想要挽留，还是轻飘飘飞远。小时候，就是这个样子。

      1945年，二战末，宫崎峻的一家都在乡下躲避战祸。他是不是也很怕黑？——在日本东北枥木县的深夜，4岁的宫崎骏也许听得到浪涛，看得到天空中的城堡？2年之后，被肺结核夺走的妈妈再也不会给他讲故事了。是不是从那时起，他就学会了一个人外出，学会了记住童年，把小时候的分秒都画在手心上，紧紧攥住不放。
　　一个人外出，人物却是10岁的千寻了。迫于现实，和熟识的同学，朋友，老师们分别，去一个陌生的地方。原本孤寂也就罢了，抱着一大束花在汽车后座难过的那颗小小的心灵，还活在自己的世界里面。
      小时候的故事却不仅仅在这里止住。一切开始改变。幽暗的庙宇隧道尽头，隐藏着多少灰黑烟尘，对一个小女孩来说，固然无法预言。 父母落难，现实突然就面目全非。她被从自己的世界撕扯出来，甩到一望无际的未知和空旷中。
      片中有一段摄走了我的魂魄，碧蓝天空下，茫茫大海里的火车，千寻和无面人安静的坐在位置上，其他乘客造型类似照相式绘画里的影子，无比安静的上车，下车，或者等候自己的那一趟列车。雨一直在下，流淌过悬崖汇聚向低地，太阳出来的时候，山谷已变成海洋，树木在水下继续苍翠，火车在海面照旧每日飞驰过一个个小站。小玲用木头澡盆将千寻送去车站，看到铁轨后，千寻跳下水脱掉鞋子慢慢向站台跋涉。我努力搜寻着对电影残余的回忆，始终浮现那一条隐浮在海面的轨道。当千寻牵着寻回名字记忆的小白的手，在现实的那片天空中云翔，心情畅然、了无牵挂，故事也走到了尽头。   
      故事还是要一个回到家的结局。这个结局不代表什么，却能在看过之后放到你心里一点东西，让你觉得没那么空空的难过了。朋友说，这样的电影让我们有了继续走下去的勇气。专业上如此，人生也是。童年记忆，总基于某种恐惧之上，不知道是不是在提前履行对某种轨迹的悼念。无恐无慌，那样持重和勇敢的现在的自己，可能再也没有了深刻记忆的能力，没有了千寻一样大哭的丑乖模样，没有了寻觅自己名字的决心。

      昨天梦到迷宫，海水的迷宫将我的视线淹没。沉下去，沉下去……
      醒来之后却发现，原来迷宫并不恐怖，那海水之下，正是它想要带我回的家。

                                   
               

 

     今天跟朋友坐在学院后花园的草坪上聊天，发觉自己已来了整整一个月~
     生活的各个角落都小心摸过一遍，没有想象中那么困难，看来自己凡事最坏打算的习惯，倒带来更容易开心的结果。感激这里的新朋友，感激这样一个沉静古典的环境。
     感激远方能够时不时想起我的人们。这些天总在做梦，你们让我的梦境都那么真实。
     一个月过去，一年过去… 时间总不纵容无意识的忽略，所以要悉心度过。
     
     来到这个国度另一处的海滩，太阳已经开始隐去了。一直对海有着特殊的迷恋，总错觉那深不见底的一切，是最深最隐秘的世界，代表我们触摸不到的生活的那部分。像是那一半沉睡的时间，像是那些不曾用心经营的习惯…
     我可以每天都笑的时候，也许你心情也是好的。或许你忙着，很累，我都知道。这世上总有一半的事情是我做不到的，我只能告诉你，我能做的，都在尽力。
     海的那边，好像也不是家的方向。有什么关系，海都是连在一起的~

        …………

                                      
                           

      今天给一个好朋友回了信，一封信回了半月还多，却还是不知道自己写了什么
      觉得句子都是碎裂的，好像一个硕大的拼图，细小的部分零散在房子的地板上旮旯里，还没开始找就心里打怵
      这个女孩子，追述起来很杳远。大概小学的时候，我们就在傻乎乎拥挤的队伍里瞥见过彼此了。初中开始同班，开始无话不谈；高中依旧同班，依旧形影不离
      是她一次次告诉我，不要总道歉，不要那么不懂否定的为一切揽责任。是她陪着我度过那些年，为我哭为我笑
      她是我的死党。从开始流传开死党这个词，她就在那个位子上，没有离开过
      我给自己多年的死党写邮件，却不知道能说些什么了

      大一的时候，记得有次在走廊跟她讲电话，哭得稀里哗啦的。那时候感情上一塌糊涂，搅入一场乱局，加上又刚刚知道了妈妈的病——觉得好像什么都一下崩塌掉了。我对她说，如果妈妈有个三长两短，我不知道怎么活下去…
      记得很清楚，她说，你是大人了，要让你妈感觉能依靠你。
      于是便仿佛有一股力量扶住了我，把我领到应该选择的那个路口上
      我和她不言感激，很多时候甚至算不得热络。不会总是短信电话，彼此是巷口两端的灯，柔和的光为彼此亮着，不用抬头也知道，对方一直都在原地。
      大学四年，我们一年见面两三次。在她面前，我好像永远都是那个毛糙的小不点儿，她笑我笨、说我冒傻气，我就无意识的真的变很笨很傻，乐呵呵被她“笑话”。我总挂嘴边“一物降一物”，并且认为这是真的。
      有时候并不会深刻体会，一个人在身边久了，就可能住到心里去。
      临走之前，本来说好一定要见她一面。我却一点勇气都提不起来。怕自己受不了，怕自己走得诸多流连
      于是一封邮件。send, leave~

       刚刚看到她的回复
      说她生活改变很大，日本不能去了，现在找工作做OL。
      感觉人生不再是自己的，因为她的妈妈患了癌症
      我盯住这两个字，就傻了
      之后她竟说，不说这个了，你要好好照顾自己、好好吃饭、注意安全……
      ……

      发现自己永远做不成她的依靠，无意识还是那么笨蛋傻蛋的蠢人。自认为周到的离开了，甩下她独自面对这么多事情。
      三年前的她在电话那头安慰的话，曾经给我的力量，我还是聚集不起来还给她
      什么都给搞砸。
      从来没有这么恨过自己，从来没有
  
      记下这个日子
      等我回去，这是我第一个要见的人。。