~谁在哪里干什么~

     
    今天做托福小过630，爽一下，呵呵~ 

        开新博了，很多东西不备份就陪葬上一个了。我说这是把过去的一页跟脸上的过敏一起扫除掉，说着说着脸上开始发痒，就发现挠的时候还是很疼，有时会流血。hala,stella和芡禧都好久不联系了，我不是在生气什么，我为什么要生气？——很怀念在“玩花样”那儿胡闹的时候，信手涂鸦的东西被她们惊为天物群体膜拜不已。我总是这个样子，和一些人在一起的时候，是这样的自己；遇见别的人又会改头换面。是最最念旧的一个，也是最绝对的一个。名字也在换来换去的，芡禧说小样儿你打一枪换一个狗洞，这不积口德的东西，暴殄了那张比我还显乖的脸孔~！
   
        我想念她们了。去天津前我做梦都是在上海读书的，在巨鹿路那里迷路的时候，Stella把烟掐掉，狠狠说姐们儿咱们往死里迷吧，大不了到天黑，冲人吵的地界儿就是南京路了————我们瞠目，最瞠目的是之后都同意了—— —— 全世界的路痴阿，都找个墙根自卑去吧~！！
        半小时后我们就找到方向得以解脱，可能那时候我们就没智商的认定我们的路痴集团以后能在上海安家落户娶夫生子，可能北京的Stella和四川的芡禧都确信了，且确信我也确信了。你们听着，you were right,however,you aren't。
     
     这样的擦肩可能我再也无法记起了，相互经过总是简单，重逢时笑笑也总显牵强。上次在上海转机时我们都大大B4了那儿的Cosplay，芡禧成功钓到了那个樱木的号码，我们还是那样狂妄的胡闹的走过外滩，巴黎春天的门口Stella说她男朋友被她成功暴宰，席卷了一套衣服——我们仍旧瞠目，之后良久无言。

        我现在又在考试了，是的，没有履行我会考研到上海的说法——现在我称之为说法，我害怕再次亵渎所谓诺言。前天和Stella通电话之后，我对着渤海那边的晨宇大哭，他说我们会在一起的，我跟我所有善良的朋友——他用“善良”这个字眼让我觉得很独特，独特得有种莫名和隐忍的甜蜜感。Kurlo也在那边叫着，它没有疏离感，没有久别的恢复热络的过程，就很喜悦的叫了几声，一如我抱着它在草地上打滚时的亲密。晨宇说你没有变，你的朋友们也是的。只是你太在意这些时间占据的位置，没看到那两边的人还是从前的样子。

        芡禧也要去美国了，我过去所害怕面对的各奔东西，如今还是宿命一般如期到来，打得一直逃避的人猝不及防。看到她轻松的说着重逢说着西藏的前约，我本能的想笑。在她们面前我很习惯笑，习惯不充当无厘头的主力。Stella，芡禧，还有那些“不善言辞”的家伙，你们的眼睛还是会回来的，原谅我这非本名的逃离，原谅我又逃了一次，又要离开一时。

     

       又提起笔的时候发觉握笔的感觉已生疏了。文字是一直在写的，信和长久之后重新继续的日记，都是冗长的，堆在抽屉里渐渐厚起来，感觉沉重。然而总是有些什么不对了，忧伤依然纯粹，却愈发短暂，不给自己沉溺的时间，放下笔就可以轻松生活。太多的情绪埋藏在心底，慢慢去忘记，脸上的笑容原来可以，如此晴朗而甜美，一如曾经的年纪。
　　一直都没有再写新的文字，朋友让我帮他将曾经的一段故事写成小说，以前也有很多朋友这样要求过我，却一直没有动笔。看见的故事都是如此美丽，闭上眼睛静静冥想，一幕幕画面从脑海掠过，朦胧的轮廓，飘零的花瓣在风中唱歌，一碰到阳光就消散。我如此重视记忆，朋友们曾经对我诉说的心情，点点滴滴贮存在心底。还有自己，生活中转瞬即逝的碎片，敏锐地捕捉进眼里，然后在漫长而寂寥的时光中，反复追忆，疼痛并叹息。
　　我想我没有小说家的能力，写出的文字都是散淡的，记叙心情而已。有时写一些美名其曰小说的东西，也是断章的，破碎、混乱、嘈杂，很多声音纷扰地涌过，片刻归于寂静。故事中孤独迷茫的人们，在梦境边缘徘徊，寂寞、仓皇而颓唐，结局总是伴随着忧伤的乐曲，人生路漫漫，尽头在远方，不知名的他乡，没有人能看见那个地方。
　　网络中熟悉的朋友们每天都会有新作贴到论坛上，一样美丽的灵魂，书写年轻的喜悦与哀愁。每天都给自己时间去看那些文字，写很长的回复，给听懂的人。总是能够遇见彼此相近的心灵，因为太过神似，仿佛看见的是自己，那镜中的影子，有着相同的节奏，一起微笑，一同沉默。
        很多时候只是看着，没有表情与动作，目光专注地望着什么，其实空无一物，无法捕捉。情绪亦是平淡的，无喜悲穿过。总是想着朴树专辑文案中的那句话：不说话，只沉默，这平淡的生活，这不快乐的生活。一个月来每天连续地听朴树的歌，已成为习惯，戴上耳机便会听见他的声音，那些隐约的呢喃、水声、女孩子清脆的笑声。直到某天换了录音机中的带子，陌生的音乐突兀地闯进来时才发现耳朵已经被那些歌声俘虏了，彻彻底底的征服，却是心甘情愿。看到一些一样喜欢朴树的孩子，她们在文字中大段引用他的歌词，她们网络中的头像是朴树沉默的孤单的照片。笑，想朴树到底知不知道他折服了多少孩子，他自己现在已变成了什么样子，他看见所有的一切是会微笑，还是一如往昔的沉默。
　　当那些过往在漆黑的夜里回到心中，我已不会哭泣，只是微笑着，看着它们，轻声说来吧，我一直在这里，带我走吧。深夜时会在睁大的眼前出现的幻觉，非常的美丽，它们随着自由的风飘去，化作夜的精灵，远远飘去。
        现在在悲伤时也会微笑，笑着什么也不知道，只是执著地坚持这个幸福的记号。也许一种情绪萦绕很久之后终会淡去，就像人们总是向往新奇，登上一座高山时便开始幻想山后的奇景，就这样乐此不疲，毫不觉察改变是在何时来到。
　　一些东西还是会想念的。我解释为那是一种根，挥之不去的缘。它们没有变，世界变了，栖息在尘封角落的情感不变。曾经很好的朋友，现在似乎变得淡了，相遇时，亦只有客气的问候寒暄，是笑着的，却很悲哀，那些倾诉的日子，过去了，如今只有沉默，几近于失语。想起潇告诉过我的，她在结识一个很好的朋友时，在彼此最接近的一刻就会想着，会慢慢淡下来的，很快的。所谓亲极反疏吧。淡淡的，一点怅茫。
       这生活很静了，只听见时间流走的动静。 
       这样的年纪依然看不清未来的样子，自以为老了，幼稚与成熟，始终分不清界线，只是笑笑，等待世界变迁。
       我不知道我在说什么，只听见沉默的光阴流走，风中歌声飞扬，她们已远去。
　   那些年少的风花雪月，那些旧日的悲欢离合，也许可以遗忘。摊开掌心看见细长手纹延伸，直到繁华落尽眼前一片金色明朗，落日吟唱似水哀伤。
　 如此经过的岁月里只有旧日歌曲还在一遍遍回响，她们在唱。
　　
　　
　　那天有你一封长信说了那么多淡漠的话语
　　那天我沉默地不知怎样来回答你
　　
　　那天翻看从前的日记好长一段惆怅的年纪
　　那天我只写下一句原来我们自己不明白自己
　　
　　说了世上一无牵挂为何还会有悲喜
　　说了朋友相交如水为何重分离
　　
　　说了少年笑看将来为何常回忆
　　说了青春一去无悔为何还哭泣？

 

    从来都没有像这样认定似的使用一个题目来写东西，这次就很奇怪，好像没有力气思考什么一样，随大溜般的，懒猫般的，淅淅沥沥就这样写……
   记不清每次怎么斗嘴的了，就是总会因为小小的事情想要气气人，可能自己真的天生是株仙人掌，不扎人要遭天谴的 ^0^ 好在那早晨下的雨不会跟我生气，好在我有这样撒野的权利和放肆的天份，好在怎样都有任意胡来的借口——谁让你不能照顾我不能陪我你活该我乐意~ hahahohohehe ~
   就这样闹闹腾腾的，说过再见之后，我仍旧不敢放下手机
   我觉得自己什么都不怕，我经常说自己不怕不怕，勇敢得很天经地义很与生俱来一样——是人都知道总有什么可以摧毁我，我也知道——很多时候就侥幸的逃脱了幸运的遮掩了无意的回避了，所以这次，这害怕让我很惶恐，几乎手足无措。
   碰来碰去，原就是自己一个好好的，自己什么都摆平的，多么值得自豪和自大的我的独立，你能不能还给我~
   
   关于那个梦，真正发生的时候真的会告诉你。
   是关于离开，关于我最发憷的送别，关于我最无法胜任的憋住眼泪泛滥的话题——关于你还没有来，我就开始遭遇的你要回去的可怕梦境……
   我就这样变得没用了——我还是那样乖乖的对待一切，慢慢学习那样安静地看待很多人和事，“直到有天，用眼睛鼻子而不是嘴巴来吃素”——呵呵，都怀疑你上辈子是中国人了——一活活饿死的现代诗人，一活活饿死誓不为人偏偏这辈子又倒霉投胎做了人的现代诗人——
   “做人有理由的啊……”
   “理由？”
   “嗯，谁让你上辈子做猫做腻了这辈子也做人呢~”
   “……” 

   相不相信我想骂你的话，你肯定八张嘴都要干瞪眼的？
   我用脚趾都可以确信~
   可是我会沉默，就听着——我的耳朵渐渐习惯这样的思维，它习惯了充当你我之间的主角——习惯习惯，就是这样，不知不觉了，就是习惯了。

            
   又改了昵称，像是打开一扇门，对一个开始微笑说：你好…
   之后惶恐的发现，也许他只是敲错了门，或者来避避雨的。
   前些天总在和晨宇讲电话，有时候说了再见，还是没有放下手机，只让它在耳旁定着，像在对着背影告别。为了他来与不来的事情计划东计划西，突然就要来了，又开始想躲起来。几个月没见，真就开始有了莫名的恐惧，害怕看到的样子，和想起的、猜测的、期待的、拼贴的、勾勒的哪怕任何任何一张都不一样的话，我要如何分辨。
   更多的时候，想不起他的样子。
   那么看到的话，就真的只有重新接受的可能了，多么绝望。
   永远都是这么欲言又止呀~似乎说不出话的时候，就宁愿两个人呆着听风说话跟寂静聊天，看上去都在努力囫囵隐秘的心事一样，那么貌合神离。
   其实只是小心翼翼，我也习惯了。
   习惯这样的距离感，明知道得不到的时候，就会克制幻想的泛滥，会过隐忍的快乐生活。会偶尔讲讲电话，听他的声音，记他的语气，会一受刺激就想学韩语，慢慢变得偏爱韩国电影，把那些不齿的烂漫逐渐消化，变成喜欢的口味，并且日趋上瘾。
   就这么，成了一个学会白痴的聪明人。
   可能害怕的事，不过就是更加白痴罢了。
 

     又要开始写点什么吗？
   又要开始重复自己的繁忙，自己的疲惫，自己的愈发安静，还是什么别的，别的什
么~
   真的说不好。
   开始喜欢上朴拙的东西，上次交给迟彦的文字他说不太像我写的，很容易看懂，呵
呵，大概卖弄习惯了，搞得别人也不好意思看低对手，狭路相逢成了初登场的惯例，哪
怕有次鼓弦走错、行头弄混，也照旧要那么热热闹闹演将下去，才对得起名角的彩头
罢。
   勾眉画眼，粉焕蝶飞，真的就看不清眉目分不出南北了。
   我们究竟有多爱热闹呢？
   我们是喜欢唱戏，还是喜欢看角；喜欢叫好，还是更喜欢随群。

   回来之后，其实什么都没有改变。
   我多么喜欢这样的安逸。慢慢找回自己的节奏，发现自己可以做好很多事情，可以
安排计划安排时间安排作息安排情绪，找回越来越多对不确定的确信感。
   其实一直在靠自信生存着，那样不发一言的坚持下来，是因为对自己还有信心。
   所以多么感动于任何一点微小的肯定，又对哪怕寸语的鄙夷胆战心惊。

   下一段念白是什么来着？
   战鳞炫眼的打戏之后，我总怕忘记接下来的台词；
   就像紧锣密鼓的唇枪舌战后，我会怕自己摔倒在退场的路上。

   戏子戏子，戏梦戏人。我曾经忠于这样油彩繁叠的人生，也就会始终固执自己创造
热闹的宿命。
   下一段还是我登场，催场的锣鼓过三遍，忘记我是谁吧~

凌晨，天很昏
我真的睡不着~

   想要溜出去，病房外面有那个清澈的池塘，想要沉在里面，让翠色的水藻缠绕我的
头发，不再浮上来了。
   那样会挺漂亮的。
   不是撤下器械拔掉管子盖上白布那样的意义，不是的。
   我想我至少可以选择诗意一点。
   镇定剂的作用吗？幻觉一样，听到有人在哭。
   头很痛，像有气体顶得后脑勺都麻木，鼓膜都要涨破，鼻腔都要喷血了。
   可能没有太多人有我这么幸运了，在舒服的病床上，拿一本漂亮的日记本，用很贵
的进口水笔写日记。有一群人围绕我团团转，安慰我鼓励我救我治疗我，不是吗？
   我想回家。
   摇醒妈妈，让她带我回家
   我真的不想留在这个地方，我想念我的床，我想睡在那上面，睡得很香很甜。早晨
自然醒，然后发现这都是做梦。
   都是做梦
   我还是在这个宽大舒适的病床上，很漂亮的日记本和精致的笔，很孤寂很孤寂的
我，睡不着，连做梦的权利都没有。
   
   我还是想做个梦，所以我睡了啊~

   如果我睡过头，记得摇醒我，带我回家

明天就要手术，是真的手术哦，不开玩笑的。
   妈妈告诉我这个消息的时候，我午觉刚刚醒过来，睡眼惺忪的，苦笑了一下。
   “明天几点？”
   “早上九点，别害怕，没事的~”
   “我不害怕……”
   “……”
   “你看你又哭什么，我真不怕。困死了，我再睡会儿啊~”

   我再次倒在枕头上，闭上眼睛。
   印象中我有次喝醉酒，迷迷糊糊说胡话，迷迷糊糊一整夜，醒过来的时候有复活的
感觉。现在我想喝酒。
   不可能，我知道。
   可是就是很想喝。没人能帮我，没人知道有个病人会在这样的时刻这样渴望酒精的
安抚，没人会同意我看上去无比荒唐的突发奇想。
   我就想还有那样精致的酒瓶，那样热闹的地方，很轻松的仰头两瓶下去，马上没有
了判断没有了思考，不再感觉寒冷。
   汗流浃背，可我就是冷得打颤。
   
   爸爸抽血回来了——“怎么了？”
   “爸，抽挺疼的吧？”
   “……不疼，疼什么呀？”
   “我觉得疼。”
   ……
   爸爸的血液是为我准备的，他的女儿在十九年前得到了他的血缘，现在又向他求助
了。我怎么表现得这样嗜血呢？
   心很疼，抽搐的紧紧的疼，让我禁不住蜷缩起来。
   哭得很乏力了，感到这样哭下去，我的救治就要被溺死在眼泪里，多么的咎由自
取。
   “我想睡了。”
   ——还是这句话，还是那样的愿望。
   闭上眼睛，开始默念自己喝醉的胡话。
   我说了好多胡话，写下来，让清醒的人慢慢解答。

   我要个机会~我还需要再等


   一个晚上~