~谁在哪里干什么~

        
   

Starry, starry night
Paint your pallet blue and grey
Look out on a summers day
With eyes that know the darkness in my soul
Shadows on the hills
Sketch the trees and daffodils
Catch the breeze and the winter chills
In colors on the snowy lined land
Now I understand
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free
They would not listen
They do not know how
Perhaps they'll listen now
Starry, starry night
Flaming flowers that brightly blazed
Swirling clouds and violet haze
Reflect in Vincent's eyes of china blue
Colors changing hue
Morning fields of amber grey
Whethered faces lined in pain
Are soothed beneath the artists' loving hand
For they could not love you
But still your love was true
And when your hope was left inside
On that starry, starry night
You took your life as lovers often do
But I could have told you, Vincent
This world was never meant for one as beautiful as you
Like the strangers that you've met
The ragged man in ragged clothes
The silver thorn
A bloody rose
Lie crushed and broken on the virgin snow
Now I think I know
What you tried to say to me
And how you suffered for your sanity
And how you tried to set them free
They were not listening
They're not listening still
Perhaps they never will 


  初听这首歌的时候感到难以置信，一点点像Lennon的味道，旋律献给了Vincent——实在是令我受宠若惊的组合。
  后来知道了这是Josh Groban写给Van的歌，词很简洁，在舌尖齿间环绕的感觉，余韵袅袅。 

   7岁的时候就知道了Van Gogh，生日礼物有本《梵·高书信传》，很厚实的全彩书——老实说我到现在都不知道是谁送的。当时乖乖就从头读到尾，不认识的字还去查字典，匪夷所思的严肃谨慎。
   然而奇怪，每说到他——这个我几乎了解最多的“名人”，我总是缄默。
   看他的画，也总是不懂解读，看到眼睛疼痛，有泪水流出来冲洗它。
   不太喜欢花，却爱极了他笔下的花，花季的巴旦杏，桃花，梅树，鸢尾，雏菊，向日葵……华丽至极的潮湿感。建筑也好，人物也好，如果有种画可以哭泣可以死亡，那一定是他的。
   因为如果有种画能够最绚烂的展示生命，也无疑是他的。1888年的《夕阳中的柳树》——住院时曾习惯长时间的注视它，有灼烧的气味，烈性而脆弱和敏感，是流动的光和色。 

   这世界从没有像他那样美，也没有看懂这个最单纯的生命。
   生存如他，苦难就显得虚张声势。
   坚韧的存留住自己，很多似乎都会变得确凿，懂得最基础和最彻底，从而鄙视浪费和虚度。
   他给予了善感的我最坚不可摧的固执和笃定。 

   我逃过了我的7月29日
   感恩Van Gogh
  

        
         
 
         导演: 朴赞郁
         主演: 李英爱 / 崔岷植 / 康赫勇
       
   私刑的可怕在于它妄想成为上帝
　                                  　 ――――卡夫卡·陆KavkaLu
  
   看到这部电影的时候它已经出来了有一个多月。可能是《老男孩》的关系，加上影评界一直铺天盖地的在将两者相提并论。一直以来对于导演会愿意系列拍摄影片持不理解态度，这是另一个话题，所以暂且不谈。
   有朋友说她很畏惧看那些说教人性、仇恨、救赎的电影，很累，结束后会莫名压抑或者莫名其妙，两者都不是期待获得的松弛调调。可能观影时加入思考并非我们发自内心的兴趣——那样太动机化，过于刻意，屡次的身心俱疲之后只能是望而却步——像我曾经那样。
   
    韩国的导演惯于思考，方向多样，手法也很用力。金基德、朴赞郁…看他们的电影我会不自觉的脊背发直调整呼吸。印象中金的故事往往简单，多半孤立——岛、船、房间之类，单纯得很刺眼，铺陈之后膨胀出巨大的逼仄感，攻击强度大到无处可逃。朴的不同。
    不想多说《老男孩》了——匪夷所思的所谓三部曲之二——和《亲切的金子》或者有种惺惺相惜的隐喻，但却更猛烈的击中要害。我在《金子》中尽力找寻某个点，不幸放弃。它繁叠的戏弄了很多东西，宗教的伪善，变态的极致，微笑的谋杀，预谋而有条不紊的复仇。最爱的李英爱在惊慌失措的漂亮脸孔上布满了纯净和恐惧，微笑的时候有光晕萦绕，手持肥皂孩子气的挤挤眼睛，嘘寒问暖无微不至的杀掉狱中的变态狂。她可能最清楚自己在做什么，也可能彻头彻尾一无所知。
    很多时候可能都处在这样的状态，幽默的自嘲，昂起头自卑。善良的人习惯着善良，所以行恶时也保持微笑。在改变之后，我会耻笑自己的蜕变和堕落，遭遇揭露这一切的人，又会毫不犹豫的鄙夷和诋毁他。我深知他所说的我都在对自己讲，但问题是，他未怀鬼胎却看穿，不是默许却点破，这让我的自欺欺人感到耻辱忍无可忍，所以我推开对方，留着泪扬长而去。
    好像出狱那天的金子。
    一部影片里面掺杂了如许多矛盾，是一个很诡异的主意。让弱者疯子般固执，让怯者杀手般残暴。最后阿加莎推理式的集体复仇合影留念让人无话可说，黑色幽默式的成功结局没有带给人快意，却是死寂一般，蓦然凝滞。
    仇恨若是躲闪不及，报复同样于事无补，这是种劝慰，也是恨意肆虐之后无奈的结语。自小在恨意中成长的我，或许有权利讲这样的话，又或许不具备资格承担。看不到绝期的感觉，死守着心中的一缕腐蚀气息的恶念，慢慢成瘾。所恨的对象老弱病衰喜怒哀乐，似于我无关，本与我无干，却牵动，且折磨。
    时间长了，原以为在冲淡的一切，却朝着稀释的反面扩张，充凝在身体的一半。所以长恨的人多分裂，变异发生在不为人知的瞬间，从此大脑聒噪，在苦求平静的内心永久的寄生着对立的情绪，日夜冲撞。
    电影中的育树与被害者宏穆同龄，金子貌似接受，愿通过对他的爱护来减轻自己的罪恶感。可是爱与愧疚，无辜的人与赎罪，在激情之下也无法融合。最后金子将洁白的蛋糕捧给女儿，嘱咐她要雪白地活着。而自己却只能将脸掩埋在蛋糕里，在寒冷的雪夜中放声痛哭。
    
    在哭，却不是委屈，也没了痛苦。因为所剩的只有空白和迷惘。原想复仇实现，恨意获得解脱，是那么理所应当的过程。意外的发现不是时，走投无路的恐惧感让人抓狂。
    这可能就是无力复仇的人，对自己无所作为的告解。
    成为上帝是任何事物的妄想。不在于它的难，而在于实现之后，就没有了前景和退路。
    在于那一刻，我们会更加仇恨自己。 

                 

            导演: 北野武 (Takeshi Kitano)
            主演: 菅野美穗 Miho Kanno / 深田恭子 Fukada Kyoko / 
                      西岛秀俊 Hidetoshi Nishijima

      


      昨天Ken那个死了很久的家伙竟然把最近拍的一组图给我看——是一组玩具的照片，他们逛遍了南京的所有布偶店搜刮来的，各种质地，很可爱的表情，或笑或嗔的鬼样子，手痒得想掐~~ 
      跟他说话倒还是老样子，东扯西拽，海马行空   （——没写错，他说天马行空太缺乏想象力 ^^ ）。记得过去时就常被他们一脸宽恕的说成童言无忌——人有时真得很奇怪，，面对一些人的时候，智商总莫名其妙的降低——我就立即瞎掉了，被这个鬼头整得七荤八素~不过挨损也挨得很乐，傻呵呵笑得没完~ 

      童言无忌。可能说起回忆，这才是最灿烂的一段。那时候扎着乱七八糟的小辫儿，叼着容易化的冰棍儿满街跑。天总晴得很开朗，我就三步两跳，颤巍巍的慢慢穿过街角。 
      说过什么吗？记不起来，因为不重要，不关乎任何敏感的不宜触碰的东西。热的时候会顶着大脑袋偷偷摸摸的正对着风扇猛吹，或跟着它摇头的节奏左右挪动，发神经也发得很开心。走路总会磕碰，所以膝盖上常打着绷带，我在上面拿水彩笔画猫狗和花草。 

      和Ken他们熟在一起的时候，我常写童话——可能这也是我“恶名”的来头。写得特唯美，生怕写得不幸福就会遭雷劈一样，无比虔诚的信仰美好结局。 
      哪个时候开始，我突然不写了；也就是哪个时候开始，我认定自己哭起来比较好看，并且爱上了悲剧。 
      总以为，可能从此就不再童言无忌了 

      “你少讽刺我，”我不满：“我现在真的沉默多了，真的。” 
      “听出来心虚了，咱俩心电感应忘啦——” 
      “不跟你开玩笑——我长大了很多。” 
      “这句还是回去了——你老是那样。免罚了，当你童言无忌！” 
      …… 

        我觉得这样的争执很无聊，可是不争执呢，我可能连无聊都不再拥有了。 
        有人一直说你童言无忌，说到底也是种福气。

 
    最初这是帮助禧她们搞的一个专题——说到这里要骂她们了，一赶活儿就敢不来问候，气愤~！
    这两天电话倒是没少讲，觉得自己怎么变得这么公主，小恶心一下~
    脑袋是越来越不适合于想事情，一思考就发出螺丝干燥的骇人响动，逼迫我放弃。
    说到底，我在想什么呢？

    有时候人会下意识问自己，要怎么办？怎么办才好？下一步往哪里走… 我经常会问完自己之后，发愣半天，之后换个姿势，安静下来之后，托着脸又问自己一次：怎么办呢~
    有答案吗？有。  是什么？不知道
    因为若是满足，也就没有需要利用措施改变什么的必要，或者逼问自己行动方案的借口。但人总是会感到不满，这又要怎么办？
    我会因为相同抱怨无趣，又会因为争执不知所措。我用嘴巴攻击却明知理屈词穷，可我就是不能认输，怎么办？
    我了解过去的和现在的，分辨可能的和绝对的。我抵触成为一个彻底败落的俗气的女人，可是总发现自己类似的心态行为，怎么办？
    他总说我们要坦诚，不要气话，说出来那些让你讲气话的原因。是啊，可是讲不出，一开口又是气话了，怎么办？
    我谨小慎微，对他提建议都是分析一下选择项然后袖手——这成为一种漠视——可这是我的模式，都没有错可总有问题不对，怎么办？
    我连想念都不想说，因为这和你好不好一样，几乎成为一种标点。我的完美主义促成我的模范——我很忙碌没有空闲。但事实上，我所有的空闲都在用来想想想。我嫌弃这样的自己，怎么办？
    身边的人总有吵闹或者甜蜜，我过着稳定的形单影只，积累最好玩的最柔和的心绪跟他对话——这样很习惯，可是习惯就行了吗？我一直憎恶习惯的温存和时间打造的所谓“分不开”，怎么办？
          
    记得在日照的时候，我做饭时烫伤了手臂。他很熟练的帮我包扎，抬起头来问我：如果是你一个人要怎么办？
    撇撇嘴，我很不以为然：一个人？那就自己包呗！
    他笑笑，继续低头帮我擦药。
    “诶~ 那样也不算完哦——你要欠下的，我自己包，还是会很心酸”
    “……嗯……”
      ……
    “所以我想说的是，可能很多‘怎么办’的问题，我都不能帮你解决——但是我很想帮的。”
    我继续表演平静，很不屑的晃荡着腿。

    我不怪你没法帮我解决。可是，你又甩给我成倍的类似问题，我该怎么办？

     太，太，太小心了吧
     如果这点泛滥的情绪都控制不住，以后要怎么办？
          
    那个专题报道了很多人最想问的一个“怎么办”的问题，我觉得自己的回答还蛮难抉择的。
    问题太多忘记先说哪一个，怎么办？

    我还在一个人逛街、购物、看电影，还在听着你的电话慢慢闭上眼睛，还在费力的拎着袋子爬楼梯，还在白痴的对着韩国食品柜找你最喜欢的那种曲奇，再咒骂它没天理的离谱价码。
    不觉得其实我也很没办法吗？
    我真的很有耐性了，我只是把那些问题揉成些气话抛出去罢了。
    不然，你要我怎么办？

Jewel的《This Way》，曾经一听就会感到舒服的歌，送给自己暂时不太舒服的心情~
Love be still        Love be sweet
Don't you dare   Change a thing
I want to photograph you with my mind
To feel how I feel now all the time
Say that you'll stay    Forever this way
Forever and forever
That we'll never have to change
Don't move     Don't breathe
Don't change   Don't leave
And promise me
Say you'll stay    We'll stay
This way

      
       “你还好吧，疼不疼？”
        —— ——和Tracy坐一起吃刨冰的时候，他的这句话终于来了。
        我的第一反应竟是意外，苦笑一下，也不想去回。延续了一天的坏情绪并没有太多缓解，这可能是我无话好回的唯一借口。
       不知道什么时候开始，真地想要好好梳理自己的感情——人不算少，来了走了，新的旧的，可能都打着的标签，就是曾经在意过。我不是怀旧的人，尽管敏感得过分，细致得出奇，可是我很懂得装傻。
       可是怎么现在就装不起来了。
       我不太明白吗？看不透吗？不能厚着脸皮面对自己间或有之的想要依赖的坏毛病，还是不能壮着胆子放下要懂事不要任性的纸架子……我说想思考两天，其实我知道那是废话——我在这样的时候思考的能力早就交还上帝了，这么明显的托辞根本就俗气得好笑~
       可是他就很认真的给我两天时间，就认真到这种程度——跑去献了双倍于我的血，然后憋到晚上，谨小慎微的问一句“还好吧，疼不疼”
       我只是觉得累——在乎得那么麻烦那么琐碎，这样的小事情都会惊动。 
       当时只是想，我会还，用这样的方式，将我得到的，再还回去。
       我的想法看来果然匪夷所思。
       我的语句今天果然颠三倒四。
       累了，去睡……

       “不疼了。早点睡吧，想你  ”