~谁在哪里干什么~

  我是个很过分的人
  今天庆幸两件事。一，这个博没告诉宇；二，晚上没有和某个人一起吃饭。
  坐下来细细回想，就确定我是个很过分的人。

  他还是那个样子，互相恭维起来言语都一样：你一点都没变啊…坐下聊，就发现这根本是废话。
  如果伪装得来还罢，可三言两语，就知道对方现在是怎样，脸上的笑纹有几分是习惯了的，语气的轻快有几分是掺水了的。
  讲到宇，就来了意料之中的戏码，笑盈盈的说要我珍惜。
  我觉得像在吃动物脑子一样的恶心
  所以我说，你别装了，我受不了。
  很过分的人

  人长大了，明白了更多事情。我在学生会混了两年多，说话都有了套路。人见了都会叫主席。笑得法令纹加深。有时候觉得虚伪才是成长，虽然过去不齿，可是又能如何？无奈变成无知觉，就这么过来了。你现在看上去也很好呀——瘦了不少，笑起来还是那个模样。他对你很好，我很放心。你要珍惜啊，毕竟距离那么远，不容易的……
  Bla,Bla,Bla  他过去不耐烦时的态度——现在轮到我了

  我觉得自己挺废的。有什么呢？大学结束，签证也混着拿到了。可整人也有个限度的吧。你说过这事情我很快就能忘的，可怎么还是忘不了呢？理智多了，学会憋着不说了，学会跟别的人都那么热乎。你说的，男人要明白放下，要懂得有始有终。那我真是毛病大了……羡慕你还能这样。距离那么远你都能不在乎——他真那么好？想不通……
  我打击之后，台词就变成这样
 很过分的人。

 挥挥手，我就把过去丢掉了
 虽然说起来，他还是那个代号，还是一直占据那个位置。可是好久没有擦了，灰蒙蒙的，暗淡得厉害。
 就好像面对很多年前的生日礼物，不再有那样的欣喜
 可是储藏柜里许久之前的玩具，拿出来却觉得回到童年
 我们并肩走出来，面对街道，不说话
 然后我退到他身后，绕过，快步走回家。
  多年前他在我背后怎样，我不知道，因为没有回头。
  今天他没有流泪，是他短信告诉我的。
  我觉得眼泪是个均衡的东西。不是给我，就是给他。反之亦然。
  ……  ……


  在意的总是这份还记得的情谊。至少知道有个人不会忘记自己，就觉得有价值，很欣喜。其实感情就是各怀心事的和谐相处，互相尊重互相体谅，不去过多考虑结果。明白眼前的人，你这一辈子都不会想去指责他忘记他，他给你的，就是一段好时光。
  想记得，所以写下来，宇不会看到，觉得这是份体贴的隐瞒。
  哼，我好像真的是很过分的人。。。   

    
   几天来，些许小变化
   和几个没心肝的丫头疯了些日子，晃悠回来，巨内疚的看到被我抛了这么久的页面。有时候
甩开一些事情，就是这么不经意的，自然。
   怀疑念念不忘，是没有说出口就生怕遗忘的字句，所以念叨，所以记得。

   跟她们在一起就会搞得很自由，几个人被遗弃了没人管教的气氛。看平时会发困的电影，红白
蓝，黑暗中的舞者… 比约克的声音逼得禧直叫冷，呵呵，犯病的孩子~
   其实心情舒服的时候，干什么都好。
   这不算一条道理吗？

   曾经教训自己必须要改掉的一条毛病就是：患得患失。现在是改掉了，还是没有？ 又开始在患
得患失的逃避评价。如果坏习气成了习性，这个人就没得救了——我忘记了谁那么刺激过我。如果
他的初衷是打击，他成功了；如果是提醒，他会彻底失望。
   即使绝望了，我们还是要继续手头的很多事情——这是世界绝望透顶的原因。
   所以哑巴也要努力去表达，聋子要尽力搞懂别人的话；所以我这样想要把一切都弄得简单的傻
瓜，希望自己变得聪明，从容应付一团糟的现实。

   活下来一周年了
   我就努力逃脱了这回事，用几天的快乐
   几天来，很快乐的在寻找快乐这个东西。

    沉寂了太多日子了。
   也不算白费，至少理清楚了很多头绪——放弃了GRE，和老妈一阵长侃，和他也是。
   庆幸自己还有这么平稳的沟通发挥，如此沉静理智的侃侃而谈。说说将来、彼此、
可能、如果，说说想说的和想要的，说着说着就很多。
   说着说着就天亮了。
   我对他说，天亮了
   他很轻的笑笑：我请你吃早饭吧
   算作什么？
   算，算作一个开始
   什么的开始？
   嗯，没什么，就新一天的开始
   你说，甜豆浆味道好，但是喝完了嘴巴会发酸。清豆浆呢，没什么味儿，但是喝完
之后觉得很香。你会喝哪一种？
   我不喜欢吃甜
   ……
   我明白你的意思，即便我爱吃甜，我可能还是会喝后一种
   哦
   原因嘛，说不好，可能我还是喜欢好得很长久的东西
   
   人就是这么样子一点一点改变的吧。和一个人说说话，说多一些、再说多一些，所
以变得更容易沟通、更惯于交谈，所以有时候引用他的话，引用的自然无比。可回头看
看，很恐惧这样。
   说好了自己是了无牵绊的，完整的、自力的一个自己，能够自我欣赏，乐于发颠也好、
封闭也好、消失也好的青天白日明媚生活，过了害怕捆绑的年纪，再忽悠个倒霉蛋儿享
受有我终日忽悠的日子。可偏偏的，就这么撞南墙撞得咚咚作响，还那么理直气壮似的，
找不到半句否定的借口。
   怪不得始作俑者一直在暗处得意。
   也怪不得当我冲破这一切，得意的角色换我来演。
   总算可以写，写些什么呢？
   写写其实心里还是很悲凉，可是无从释放，无从解脱？
   写写其实真的在意，却习惯了不予表现，装腔作势，最后欲罢不能？
   我就继续欺骗我吧
   结束说得半死不活，接受自然欲说还休，默许最后也半推半就
   多俗一人呐
   俗到明明普及，还自命个性，简直没话说了
   没话说，所以总算可以写。。

   这两天遇见很多让我想骂人的事情
   天气又燥热   不识趣

   bb早晨的短信把我吓个半死  这样的时候才发现  其实自己还很恐惧于死这回事
   至少对于别人身上  我很习惯于大惊小怪
   可是对她 就只能说无能为力 吓个半死之后说无能为力

   一年多之前就没完没了的事情 换作是我 早没了八辈子的耐性
   爱不爱的 如果我累了 就只能停止
   大家休养生息
   可偏偏就有一直累得要命要命的、快死快死的、精神都分裂的勇士
   发疯一样固执的掐住不放 指甲都嵌到肉里
   告诉我 跟我说是我有毛病吧
   别让我摧毁了那么多好女人从一而终的优良传统
   善良搭善良 有时候难度大得不象话 很不象话

   我很想自己变得力大无比 把她男朋友扯来爆踩一通
   前提：她不会在我背后给我一闷棍~
   谈恋爱 可能我真的BT  很不喜欢谈了恋爱就玩儿失踪的、就三句不离他他他的女生
   甚至厌恶  进一步敬而远之
   那么轻易抛掉友谊的人 我会后悔为她做的一切
   虽然还是愿意尽心尽力的帮助她
   可是发现对方不会听了  听不到了
   
   自己一下从她们世界失重而飘走的感觉
   像遭遗弃 像成了废品
   会难过

   现在  还是难过
   难过这么好的一个人   
   从我身边离开  到一个不好的人身边、而不是心里去住了。。

                  
   觉得就是很难得的说——
   因为一直明白的   有太多事情让我畏惧   如今纠正 难得舒坦
   畏首畏尾多了  觉得自己很甲醇   有骂人的冲动  又害怕自己生气
   犹犹豫豫多了  觉得自己很下作   恨不得把自个儿爆揍一顿   还害怕疼
   真是没救了

   所以难得无所畏了  小丫头就兴奋得要死要死的
   因为死也不可怕   至少吓不倒我   因为早就混了个脸儿熟
   说白了 叫嚣“想杀人”或者“想自杀”   不比承认“我不要脸”、“我很下贱”来得难
   可偏偏这些都是说说   嘴巴爽一阵子   心里木一辈子   直到时间把自己解决
   都疯了

   笑里藏刀的，杀；阳奉阴违的，杀；背信弃义的，杀；恩将仇报的，杀；
   挑拨离间的，杀；偷摸盗窃的，杀；寡廉鲜耻的，杀；黑白不辨的，杀；
   爱憎不分的，杀；避重就轻的，杀；装腔作势的，杀；临阵脱逃的，杀……
   这就叫世界末日

   世界末日，上帝难得无所畏，大开杀戒，魑魅无存
   所以说，谁造就的世界，由谁毁灭。。 

你好，完子。应该是晚上好了吧！趁你去买东西的时候，我写了这些话。就要跟你分别了，也许有点儿难过，不管怎么样，总希望与你在相同的季节，相同的道路上走下去，爱下去。完子，真有点儿依依不舍，一想到马上要分别，心里总有点空荡荡的，虽然我的将来也许会更好，可是我总认为，碰上了你，是我人生的一大快乐，不想再说再见，也不想约定什么，因为我们还会再见的。
                                                                                                    ——赤名莉香
   又启:祝身体健康！  　 


   初中时有好朋友看这部漫画，跟我依稀讲起那样几个名字
   高中时同学大力推荐，从不看日剧的我被拉下泥潭
   大学到这时，僖儿又跟我说起，说我应该再看看它
                                    说，看过之后可以谨慎于某些事情。

   爱情故事，其实是有三个结局的：
   漫画原作是如此：男主人公直到多年以后，在街上遇见了她，仔细一看却不是，他只有喃喃自语，失去的才是最值得珍惜。
   DVD版的新结尾转换了角度：女主人公偶然回到了爱媛的学校，找到了刻着大家名字的柱子。物是人非，流年的影子才是最好的。
　 偏偏电视版本的结尾让两人见了面，站在你习惯走来的街角，云淡风轻的寒暄，客套的近乎生疏。

   印象停滞在一些小细节：挨了踢的垃圾桶，缺了一块的拼图；莉香始终念叨没完的那个爱媛，柱子上刻下的名字。因为是日剧，所以没推荐给宇看，可是跟他去过他的小学，也是我要求的。
   可能在那一瞬间，才明白了莉香那么坚持的原因。
   相对于结识以来的两年，过去的二十年陌生往往显得那样面目狰狞。小学操场边，他可以给我讲他过去经常打扫的那块保洁区，他们常常光顾的小铺遗址。我坐过他那时坐的凳子，看到他在课桌下面刻的名字……那天傍晚时又去了他的中学，看到很多穿着校服的学生很朝气的来去，图书馆里还有他用过的借阅卡，校队的贴图区还有他大汗淋漓的照片……
   再走在一起的时候，我突然觉得这个人已经认识了很久很久
   其实自己不仅仅是在爱一个人，或者一份感情，还是在爱自己曾经走过的这段记忆。
   爱我所经历的这样二十多年，都认识那么个人，都知道他做的事情，并且和他能够相互了解、这样亲近，和他说着不离不弃，却不忐忑心惊。
   宇说，记忆力好的女人真得很危险
   偏偏我的记忆力超强。
   可是有什么不好吗？我就是没有忘掉这么多的细节。看日剧是，现实也是

   火车上，莉香流着我的眼泪，狠狠哭了一场
   所以，我会喜欢电视剧的结尾，喜欢让她再那么梦一样的笑起来
   心理记挂什么的人也可以有那样的笑，因为记录过了自己的过去，也记录过了不可能忘却的难过
   我却在想，我也不仅仅是需要记录就可以的
   那就不去这么匆忙的放下笔吧

   有天，跟他抢冰淇淋的时候，把好大一块巧克力弄到他衬衫上
   他说不许洗，以后看见就可以想起来，这是我曾经干的好事。
   我嘴上只是笑着骂他
   可是明白的很，我肯定已经记住了这件事情，忘也忘不掉了
  让我像那块巧克力一样顽固好了，让我不知天高地厚的留在那里，记住更多的事情

   
 
    有时候发现，简单的对话会很伤人
    我可能不是个胆怯的人，可是容易害怕
    就是简单的话
    就让我很怕。

    虚伪的人   虚伪所以不承认我有多怕一个答复
    渺小的人   虫豸似的蜷缩在我的窝里面
    伸出细小的手  还是想要拉住谁

    如果太多人说我无理取闹，我决定不走开
    这个想法怎么样？
    如果你生气了，请如实的表达

    我没有在选择  难题总是出给我的话，我会罢考
    你也不要下意识地坚持
    假若坚持可以传染  我是不是过于免疫了
    我再逃走些日子吧   更加适应真正没有你的生活
    更加让我诚实对视   自己一直看低了的那个我

    你点头说好，我就背身慢慢走
    我也习惯了要你应允的作决定
    原来，到头来，这么说来
    我可能没有机会真正离开了
    我可能就要认命的被你说任性，之后这样一辈子
   
    那么好  我再考虑一次吧
    再优惠我三次摇头或者沉默不语的机会
    就这样说定了

    好的
    暂时罢休，回头见~