~谁在哪里干什么~

 
      眼前面飘的全都是彩色，泡沫一般，轻盈活泼
      抓不到，也不想去碰它们。这样很好，向上飘飞嬉笑着，看上去很幸福

      昨天照例应该是晚班，一下午的写稿、编稿、制作给了几分疲惫。从马上要关门的餐厅向外走时，凉意让我打了个喷嚏。身旁的老师感慨：秋风真是够凄凉的~
      没这句还罢，它一冒出来，鼻子立刻酸酸的
      鬼知道怎么了，近两年愈发容易这样，傻透了——自己也明白，自己管不住
      回梅地亚中心，收拾东西准备进台，第二个喷嚏不期而至。老师开始紧张：你还是回去吧，估计可能着凉了
      往常必然婉拒，当时却懒得讲话。那个瞬间很想一个人待着，走走路沉溺下音乐，发会儿呆都好
      所以笑着点头，收拾好书包下电梯
      手机的信号归零。我犹豫要不要关机
      记挂什么人的时候，原来下意识想要消失掉。在本该狂欢的时刻静寂，原本有所希冀的情绪会变得更加任性，扰乱应有的安定
      按了两下键，偏偏没有关掉。又懒得较劲了，电梯也到达底层
      同时的，手机开始响
      陌生号码

      ——喂，你好…
      ——你好。在哪儿呢？
      怔了一下。为了证明我的神经质，曾经和老友聊天时说起，宇的电话首句通常不可能是“在哪儿呢”，而是“在干吗”。这点细微的差别有时都会让我黯然一阵子——我们的距离决定，他只能够询问我的行动，却不能在得知我的地点后赶到身边——老友当时的表情有些复杂，我嗅出“你没得救了”的气味，结果是自嘲的耸下肩
      ——我？刚从中心出来…
      ——哦，那个中心离电视台不远吧？
      ——你怎么换号码了？ ——我刚刚理清事情的重点
      ——好像不远，我看见那楼了
      即刻就窒息了
      不知道是不是还有机会体验这样的感觉。想再有，但是掂量起来，绝不会再有今天的分量。即使有同样的分量，谁知道还是不是今天这个人
      ——你开玩笑呢吧…别哄我开心了
      ——没哄你，我下车了

      不远处就停了一辆车，一个身影就从里面出来，看看我，顿了顿，大步走过来
      我觉得很像在拍电影。一向的理智让我开始眯起眼睛，很怕这根本就是个陌生人，凑巧罢了
      “陌生人”对我说：傻了啊，不认识了？
      傻了的那个还是傻着。我的防抱死系统总是这样，反应迟钝得可怕。我很严肃地问：不是十月中旬吗？
      ——改了啊，我就没告诉你，突袭一下看你是不是真的在忙工作
      ——哦

      头就低下来了，眼泪止不住。狂悲狂喜的状态从来不是我的长项。弱项的发挥就是不说话，或者不说话的哭
      弱项很快让我显得像个弱智。弱智被他擦着脸，低声的哄，被拉着慢慢向前走，直到恢复常态
      大道上很明亮。我开始笑的时候，所有的街灯都显得一样兴奋
      两个身影都不说话，牵着手看影子。跟他在一起从不害怕沉默，跟沉默像跟彼此一样亲近

      一些日子，到老年痴呆的时候都不会忘记。 这算一个
      他去忙碌的时间，我在他的本子上上网。写下这天的情节，作为以后的扉页。故事可以是一本书，可以是几页草稿。我不计较装潢，计较它的完整
      还是短暂的相聚——他会有很多事，我也要在上班的日程中见缝插针。都在忙里偷闲的算计着半个中午或者2/3的傍晚。而不多久，他又要回去，再见或许是冬天
      没什么的，在一起的时间，总告诉自己没什么，告诉自己等待没那么困难    
      人学习恐惧，所以长大。人谙习欺骗的时候，或者狡诈了，或者就是成熟了
     
      还没有完全相信这是现实。迟钝纵容着顽固，我真像颗砸不穿的石头
      就算是个梦吧。我把它记录下来，等他回来，拿给他看

             
            
           

           
            
       实习数日了。中途的回程，才得以坐下来写写划划，絮叨着。李银河说她没有讲话的需求，实在乏味可以说给自己听——我没能有如此修炼，仍旧对静寂恐惧不已。独处的人，最害怕处理静与寂的纠缠；喜欢独处的人，最害怕陷在类似的纠缠中虚度，好比现在的我。
       其实没能独处太多。工作安排得比较忙碌，文书、场记之类的，与时刻、文字为伴，偏偏写的却是不甚了了的事务，繁复反复的词句。老手们时时夸赞我有眼色、办事快，听着很乐，像在幼儿园里分到最大的那颗水果。
       最发憷的就是乘地铁——极不喜欢北京的地铁，气味、色彩、触觉，全面的不爽，歇斯底里级别的不爽。京味的争执调和着昏昏欲睡，懒洋洋透着慢吞吞的节奏。地铁驶进站台的瞬间豁然明亮，明亮的窗外站着五颜六色的芸芸众生。是上帝失手打翻了颜料，泼洒在尘世的庸碌上。庸碌中每个人努力成为大大的亮点，点亮自己小小的心情。
       我从一个暂时工作的地点，来回于一个暂时居住的地点。暂时让我泄气，不是在殚精竭虑的安稳吗？怎么折腾致死似的还在纯粹的玩儿折腾？——多少个暂时相乘能得到哪怕半个安定，这一类的运算最近长久的为难头脑。可能安定就是干燥了的色彩，没资格再转移到画布上。可能我内心其实是叶公好龙，不是情有独钟。
       万花筒不是美在颜色繁多，而是色彩转换的那一刻，看到一个动态的流动和拼装。
       看到一个还能动得动的自己，拼命的折腾着。

      这两天歇了。每天的任务是暴走至少三小时。不听音乐只想事情。这样的生活很呛，刺痛眼球和鼻腔，难受得五官缩成一团——像我一直不习惯的芥末
      联想到自己也一向是个很呛的人。其实讨厌任何事物时我们总是不给自己找寻理由
      而喜欢时却总相反

      抓一把银色的沙粒，缓缓从指缝漏干净。这过程像我无目的的行走，很快很急促，匆忙的样子像在赶路——赶自己踩出来的路。路是公路旁的沙漠，翻腾着咆哮的风格，总是疲惫不堪。疲惫刻在我的脸上，不沧桑不古朴，有点刻板的调调
     我就麻木的在思考：我究竟想说什么
     血腥的欲念降临时，憧憬变为撕裂人，仔细看清楚大脑中的细枝末节，再娓娓道予看客，大众共享与友同乐
     乐得喷饭找牙前仰后合，再一同沉默

     踏踏实实想安静，鼻子就被刺激得不懂呼吸；握住双手想留下什么，什么就稀稀落落的飘散了
    总是想，不奢求如意的生活，是不是就要变本加厉的落寞。用心的雕刻一幅版画，刀游走手游走，线条最终却走上自己的手指，完成展出的总是伤口而非作品
    抽抽鼻子把刺激的味道流淌出去，倒立一下让世界颠倒心情洄溯
    事情不是用来想明白，是用来熬过去  

 

            


      闰七月初七，中国传统情人节，刚刚过去了
      很奇怪无法入睡，长久没有侵袭的失眠，今天格外无度的肆虐，心情容易变糟
      喜欢黑夜中的静谧，静得让人想不起事情，沉溺在对自己的娇宠里面不必自拔。说我有翅膀，我就能够飞；说我有开心事，我就可以笑
      夜中的灵魂纯净。他们的低语小心翼翼谨慎万分，说些琐事。没有喋喋不休，轻快的语气相互配合着愉悦
      夜里没有愁肠百结，没有理不清断不明。它的澄澈给我纯粹的幸福感，了解那是梦幻，仍旧缱绻
      宛若痴人
      ——痴人热爱说梦，热爱自己是童话里的农夫或工匠，成全一个圆满的想象，带上爱人飞远。痴人不懂得不可能，认为呐喊能呼唤来回应，挺身能交换来热诚… 我们都徜徉于彼地许久，却习惯了对痴人嘲讽。痴人有梦，痴人远比我们满足和安定
      不知哪一天时，我被敲敲脑袋，离开童话王国，蜕变成一个“智人”
      黑夜时才能回去
      所以黑夜中，能触摸到自己的简单，听听耳朵里的声音，看看瞳孔中的尘世
      纠结的事物缓缓隐退，我有心境看回原本的样子。不复浮华和卑亢，有爱一切的能量
      痴人的情人节，大概刚刚开始吧

也是住在罗布林卡的一家小店。老板娘很热切的招呼我，提及他们的各种小吃，眉飞色舞滔滔不绝起来。最后告诉我，明天早起一些可以赶上最好的，她专门做给我尝尝。

但是凌晨的时候就睁开眼睛了。嘲笑自己的不争气，却再也无法入睡。
套上外衣出门。
很冷的风，粗犷憨淳的味道。夜空呈一团冥冥澈澈的深蓝，弥望的是细碎斑斓的星辰，从头顶一直铺撒到天的尽头。星星距离地面很近，跳动着仿佛触手可及。那样切近的对视让我听到她们的低语，梦呓一样的咒语，带着灵动。
外婆的笑靥若隐若现，还唱着那首我梦里才有过的歌谣。爸爸的面孔恍然，唇齿间似乎在唤我的名字。妈妈伸出双臂，却是扑进了外婆的怀里。吉澜指着自己的刺青示意，我看到那已经是一颗完好的心。她笑意盈盈，是九岁时的稚气。日瞳只是看着我，眼神还是那么轻松无虑。他伸手过来，在半途扬起一道弧，划出纹路，是告别的涟漪。
东方开始泛白了。

老板娘说这边的气候一般不会这么反常，大清早就下雨很少见的。
她还说这孩子也太冒失，穿那么少站外面几个小时，下雨了还不知道回来，不发烧才怪。

她不知道我在等什么。

黎明时，一颗失聪的星星坠落在我的掌心，被我握住了。
我说的故事她一定可以听见，我的掌心会抱着她给她温暖。
我是一个爱她的人，除了爱她一无所长。
我不会，对她说再见。

“这都什么时候的邮包了？肯定退回寄出地了。”
“可是，现在那个人也，不在那儿。退回，给谁？”
“那就不知道了，存放在邮局吧，应该。”
“谢谢……”

黄金周过后，火车上的人不再具有骇人的规模。MD里面是Joe的《Always with me , Always with you》，想告诉一天我为练里面的右手点弦手指又肿成一串。好久不碰吉他，丢了许多东西。
也丢了一天的邮包，里面有为我订制的藏服。
知道去哪里找寻那个邮包，不一定找得到；
不知道一天在什么地方，也许在哪儿就遇见了。

一追再追，忘掉自己在追什么，也混淆了来时的路。一天，你说我应该向前找，还是向后。

外婆的葬礼之后我慢慢从恍惚中苏醒，发现有一个人无端消失许久。
放学后骑车赶到吉澜家，偌大的别墅大门上突兀着一把暗黄的铜锁。打电话，号码不存在。手机关掉。
蒸发一样的，吉澜就不见了。
——“看看啊，多好的房子就这样荒着了。唉，要不怎么说人得知足嘛……你不知道？！哎呀我也不是很清楚，谁愿意打听这样的事情。就那个吉什么纲啊，贪得太多了，给查出来了……那还能怎么着？进去了呗！吃的都吐出来，该得的也成贪污的了……就是嘛，够过也就罢了，这么大排场何必呢，啧啧……”
道旁有两个附近的住家经过，讳莫如深的议论着。

不知道怎么回到家的。手机提醒我有一封新邮件，来自吉澜：

小耳：
是不是找不到我了？——我也找不到你。
知道你的外婆病重了，那时候我们家已经出了事。我妈什么都不会处理，只是生气发怒，为自己以后焦虑。我们当时搬到了大连舅舅家。
总想和你联系，可是觉得你外婆的事一定很让你难受了，所以没有。
收拾东西的时候看到我们小时候收集的樱花，看到你为我画的“照片”。睡不着的时候想象你在我身边，我可以把手放在你的手心，和你一起听着重金属入眠。想哭的时候就叫你的名字，知道你听得见，知道你会疼惜我，只有你会那样…
我这里还有很多邦迪，都是过去为你准备的。也许现在有了日瞳，你不必在每个星期开始的周一把额头上的疤痕掩盖了。那是我留给你的疤痕，我心疼，但是又存欣幸。因了它，你才可能一直一直记得我，记得我们在一起的样子。
我的刺青有一天突然很疼，它扰得我吃不下睡不着。皮肤在生长，所以那心形的裂痕一天天张大加深。我的心在那一年残破了，碎裂却是因为你。我说过，没有你我会活不下去。我是个寄生虫，只活在有你的世界里。
十，你感到恐惧吗？别怕，我也感到了。所有的事情都会有个了结对吗？这封信是定时发送的，你读完了它，一切都早就结束了。

我经常回忆我们第一次见面的样子。你的表情总是那么沉静，沉静得让我无地自容。爱上的人总会令我自卑。爱上你，我却连自卑的方式都找不到。
容许我这样离开好了。我会一直停驻，天堂吻你，地狱等你。
爱人，再见，别哭……

                                                                             吉澜于2003年9月27日

是不是又在下雨？

站在超市的橱窗前，看夜幕下的人影幢幢车水马龙，看日瞳从马路对面很快的奔跑过来。
——“穿这么少？”他握住我冰冷的手。
“怎么了？还在为你外婆的事难受？”
“……”
“别只是哭，跟我说话，听到了吗？”
“……”
“你到底……”
我知道，此刻日瞳的眼睛里一定满是惊讶和不解。不去理会这些，我只是闭着眼睛，感觉到他微微颤栗的唇在温暖我，一片烂漫的不经意的温暖。
日瞳的双臂迟疑着围住我。雨下了吗？在刮风吧？地震吧泥石流吧世界末日吧……全部都去见鬼好了，连同我所痴迷的怀抱，也这样一起去见鬼好了，还怕什么？
什么都不怕了。还是什么都没有了。

日瞳，日瞳……
我叫叶星耳，是柯彧漓的女儿。柯十？那是我自己起的，里面有一个“叶”字，对吧？
你母亲是卓阳。她应该因为我的妈妈而退避了将近十年。但是最终，她抢回了自己心爱的男人——我的爸爸，也是你的。
日瞳，别那样看着我。
如果报复的心理是肮脏，我确信我很洁癖。
日瞳，我不会乞求你相信。
松开我，而不要推开我；走开离开，而不必逃开躲开。
生命若注定是一场纠缠，你能明哲保身，还是我能袖手旁观？

日瞳在转身的时候哭了。
比之嫌恶或者不可理喻，我宁愿相信那是一种悲悯的心痛表情。
爱人，再见，别哭……