~谁在哪里干什么~

从窗外望去 下午的阳光暖暖的洒满了街道 整齐的冷空气 也不约而同走失 
难得的好天气 让我有了有几分的欢愉之感 就如同昨晚深夜时写完了很长的文字一样 
也似乎有了些微笑 可以流露 亲和了窗台上几盆野草

电视中莫名的有许多容易记住的歌 在反复的播放着 
还是习惯的在冰冷的冬天 喝着大杯大杯的冷水 
懒懒的靠在沙发上 一个人寂寥的喝水 等待着某个人的到来 
关了电视 屋子里除了我的呼吸声 还有母亲炖着汤 
咕噜咕噜在叫个不停 而后我闻到了 似乎很不错的味道 

反复开始想念 一个人到底可以做什么事情 就这样的在时间与无聊中 百般的流离自己的幻念 
像是远方苍凉的草原一样 我认为我的幻觉可以 十分的不着边际 
如果说我有什么可以放纵与浪费的 那就是我的幻觉 

前几天是03年的末 现在却是04年的初 可是大部分的时候 我不太中意元旦这个分界线 
只是惦记农历新年的来到 那时会有很多的乐趣 
可以让我很开心 露出很多的笑容 买醉也比较容易些的 那是正统的新年 

我想自己是个同意怀旧的一般人 可以用恶俗去理解我的性格 
我会买很多的衣服 去很不错的饭店吃饭 经不起痛苦的追击 会失声的痛哭 
俗气的时候 就可以接触到大部分的人 就可以学会入骨的人生道理 

好些时候都没下雪了 我也谈不上喜欢雪花的漫天飘舞 
只是有些往事搀杂其中 就像贴身的寂寞一样 
另外有的人是随同雪花的出现 而显现出很多仇恨的影迹 
那些好像在梦境中出现过的 无言以对的沉默

醉梦 就如同醉梦一样的消失与沉陷在荒诞的世俗中 像那若即若离的海边守望者 
一点一点的走向某种遁世中去 不知不觉的陪同自己的影子 去到不着边际的无限时刻 

几时都会记得想念中的夏 还是在那天离别的时候 看到了夏的女朋友 
不过就是这样的一个人让夏有了满足 也许我应该感谢她什么 
夏没有皱眉 我也很矜持的在视线涣散后 开始抹泪伤怀 
告别夏却是在这样一个寂冷的冬日 似梦永反 

买了朴树的生如夏花 也许为了朴树的声音 也许为了泰戈尔的美诗 
好象现在的鱼与熊掌是能兼得呢 可是那扑朔迷离的味道却离我们太远了 
朴树他站在很远的冬天唱着夏花 而我站在寒冷的冬季听着夏花 
就像彼岸的话题一样  沉重而新鲜 

最近越发不可以做成某件长久的事情 
给爸爸做饭的时候 会莫名的烦躁 失控只想离开 但却不知道去哪里发泄与呐喊 
看那些索然无味的电视剧时 总是不断的换台 总是想一下子找到最终的结果 
这个一成不变的我现在到底怎么了 她不能按部就班的做着什么 
总是失去控制的情绪 已经有些影响她的生活了 
冰凉的冬天暖味的太阳 似乎都在远离她 而她就是我啊 

电话响了 是蓝色多瑙河的旋律 是给那些亢奋年代的人设置的 
是吉的声音 在问77的电话 没有寒暄 没有问候 只是淡淡的嗓音在磨叨 
有些不耐烦的挂断了电话 开始一个人预约式的哭泣 就像个不懂事的宠物那样 

这个屋子里所有的味道我都可以 清晰的分辨出它们的心情 
可就对我自己的心里的味道我却不会明白什么 也许是可悲的 
不过没有什么满意的事情会经常的眷顾自己的床头 轻轻的贴在我那红扑扑的脸蛋上 

这贴切的味道是所有的冲动与梦幻的源泉 可是我却不知道它会贮存多久不会散去 
我乞求 我哭泣 我萎缩在有些空洞的角落里 等着没有存在过的明天幸福 
说着一些无聊的颜色 喝着罪人的毒汁 等待宿命宣布我的后半生 
是否会依然的拥有这样的痛苦与疾病的眷顾 

我想义无返顾的挨靠在冰凉的墙壁上 等那冰凉刺透我的破碎的心脏 
再通过那些早已支离的血管 通通的把冰冷灌入我的全身 
我已然冰冷 而后到来的就是僵硬的化为那英年早逝的樱花 
最后留给我亲人的留给我朋友的只是遗风丧影的微笑与不知名的 味道 


       多年前的东西了，几经丢失，辗转又掉头回来的，带着执拗的一点颓唐，原来自己一直不那么喜欢冬天。

          

          

          

          

      类似的图片有点看饱了，所以大半夜发回去的一句评价是稀松，结果清晨一开机，就被Stel 判定为“死人”~

      在一起没混几天，又各奔东西各安天命去了。泡星巴克聒噪的整个下午和晚上，在隐了形的饥饿中很快过去。曾经的猫猫狗狗都长大了，开口责任闭口家庭的，像身边的政治漫画，带着些颓唐的苦相，疲惫的制造笑意。
      小安在追求着能出人命的感情，我们左耳朵听批判右耳朵听同情，然后脑袋纺锤一样转他个360度，仍旧是一边批判一边同情——权衡吧所有的宝贝，是义无反顾还是眷守亲情，是革命还是传统，在俗不可耐中左右为难好了，渐渐适应这过程。
      Stel 还是霸气的大放厥词，在言语中将自己塑造成后现代的荡妇和标志性的女权主义，然后吮着摩卡玩弄手机，很疑惑的自言自语“混蛋怎么还不回我短信…”，之后噼里啪啦打回去…
      我还是死克着不确定的态度，一脸谦恭的笑容让Stel 想动粗。是啊是啊，我们老了~对的对的，要有更长远的打算~没错没错，以后你们不可能养着我…… Stel“痛斥”满意之后，扑哧笑了出来，于是两个莫名其妙的“女的”就对着彼此很犯病的笑起来。

      未来是个什么地方，没想过太多，想些细节头都会大。希望那是个可以常住的天堂独立套房，蜷缩在秘密的街区。安静一些无聊一些，我从地狱淬火回来，可以在这里很爽的无所事事一阵，休养生息。可以和很多亲爱的人死都不离开这个地方，很倔强很顽固的成为化石。
      想起了我和Stel 第一次见面的情景，白净的女孩子，低眉顺眼。第一次对话：“你好”“嗯”“你是上海人？”“对”“我不太喜欢住在上海”“我住了小半辈子了”“可是我挺喜欢它”“我下半辈子也决定喜欢它”……
      就是能记得很牢。我一字一句说给她听，她还是很洒脱的挥挥手，数落着当时的做作。
      现在仍然在做作的她，半张脸陷在冬日的阳光里，欲罢不能。
      我们停止讲话，在喧闹了那么久之后，用沉默继续交谈，可以交谈更久。

古城墙后炊烟随着记忆轻轻起驾
这个宁谧的没有微风的傍晚 天地一样宽大
古城墙在炊烟中香甜地睡去
老掉牙的城头石阶如皱纹爬满了记忆苍老的额头

老掉牙的城头石阶如皱纹爬满了记忆苍老的额头
爬行在自己的额头
皱纹拾级而上 苍老的脚步跌跌撞撞
孩子的脚步声 喇叭花和车前子
在这石阶顶端 端详风车的摇转
春雷巨响杨柳发芽 我在古城墙头心猿意马

生长 拔节 石阶忘不了城墙讲述的故事
延伸到城墙脚的石阶班驳的苔藓
守侯一个俗套的承诺 被风雨淋得锈迹斑斑
鲜花在城墙头开放
一刻一刻一天一天一年一年

谁的脚步声 喜鹊 耗子 和看门狗
玩笑随着河水一起淙淙流逝
天空依旧一阵惨白
那天晚上西北风多喝了几斤二锅头
一股脑钻进刘寡妇家纸糊的窗户缝
煤油灯倏忽熄灭
城墙和石阶一起陷入漆黑

岁末的时节我被遗落在古城
寻找的情节迟迟不来
不甘心罢休于是狠狠坚守
尴尬的浮云慵懒地同病相怜于我
我想我们都寻找过
但下落不明

     禧儿那帮因为Shanghai Biennale激动得要死要活的，前些天凑着采访扑上去跟 Wonil Rhee和林书民死命的讲话，回来向我通报：韩国人就是喜欢笑，整得好像很有教养、不笑就要被斩立决似的；意大利的“老人家”们不太说话，远不如中国的几个好客，云云~
     呵呵，毕竟他们都做着我所喜欢的职业。如果哪天，自己能加入哪个世界级Biennale的策展团队，肯定会记得拼命微笑，相不相关的都会多说些话  ：P　
     看几张片子吧——最后没有那张全是黑色的——不想显得太绝望。这些天够绝望了，忙碌、精神绷得紧、天气又烂…
     希望能快点到冬天，过渡的季节总这么矫情，人都要被传染。

        长久在纠缠的一个选择
        跟东方的老师一起在权衡，还有实习是不是要提前结束、人是不是要从一个焦头烂额的境况投入进另一个更加焦头烂额的境况，好像根本不是什么选择，因为没有余地。
        Ox那里看到的泰晤士据说是不同的，我想大抵掺杂了过多的心理因素人为着色，爱得不会那么单纯。但是心有所往，想让自己为它疯狂一次，拼一把。
        不废话了，开始努力吧！

        如果失望可以掩藏更多沉沦的话
        这种落寞的孤独感便上升到一种无可理喻的尴尬境地
        就像一团被浇灭的烈火，冒着失落的青烟而后缓缓消散
        我一贯喜欢将这种感觉定义为情绪的暂时迷失，迷失在被现实遗弃后的回归中
        回归的过程是痛苦的，正视的被动纠缠着残余的幻想
        无奈的否定掉一切关于此行的所有企图
        无可否认的败落与沉寂下来的冲动结成一张网，围困住某种心灵劫难后的自省
        这是情绪化的毒药，挥发入疲惫于真相后的神经 

        没有真正意义上的治疗，所谓的遗忘不过是消极的自我欺骗
        出卖记忆的意识仅仅是在做一种麻醉后的解脱
        被现实缴械的本意在思维所能承受的落差中停滞
        曾经琐碎的感动在沉寂多时后变的更加支离破碎，唏嘘中的若干悔意堕落成自责
        更多狭隘的思索将这一切逼入某种绝境
        乐观的是这些最终会得以解放
        时间冲刷下的反思和自我安慰会成为虚伪的调停者， 所以说这只是暂时的迷失

        这仅仅是对某些人而言
        但这是无可反驳的悖谬
        失落的温差是可以让某种心理土崩瓦解的，深陷的意志力所承受的是自我和他者的双重倾轧
        理想化的本意却荒谬的幻灭于另一种残酷
        在这中间，谁是可怜的受害者，又有谁值得同情 
 
        这仅仅是一种心理阴影，漫发开对欢愉的恐惧或怀疑
        对表象失去自信的悲观意识压迫着敏感，于是丢失了单纯的快乐
        在这种窘困中用受难的论调自我安慰
        是真诚的欺骗还是精神胜利法的异端或是理解为一种憧憬沦陷后的积极调节
        失落之于此的诘责更多的是对理想化和情绪化的无端抨击
        是浅薄还是幼稚，或是片面的无知
        鼓动着并未发育完整的心理去点燃自以为安全的导火索，而后被炸的血肉腾飞
        站在原地凭吊火药的安宁与粗暴
        看血与气浪嘲笑的丑态席卷了可怜的自尊
        暗示这些的是太过容易被同化的情绪，感动泛滥后的心情膨胀甚至不值得同情 

        有人开始不停悼念着，假若明天来临
        有人坐在左手边，堆砌着自己愿意负累的语言
        高兴的时候，处处狂欢

         
           The Life of David Gale
           导演: Alan Parker
           主演: Kate Winslet , Kevin Spacey , Laura Linney 
           上映年度: 2003
           制片国家: 德国　美国

           海报上的话说：A life without principles is no life at all.
        心情不太好的时刻看的一部电影。没什么期待，低端的期望获得翻番的回报，开始重拾久违的对电影的痴狂及幻象。
        影片节奏很慢，舒缓舒缓的，130分钟的电影旅程展现一个对生命和死亡有着坚定判断的学者由生到死的过程。“死刑”的话题，最近在我的视野中时常冒出来——前些天刚刚结束了一本《死刑报告》，现在又接触这部电影，情节本身似乎不仅于情节，不单纯的，可以让人思考。
        维护派认为，死刑存在的最大意义乃是“Deterrent Effect”，简单说就是赋予死刑以最大的个别预防功能，杀一儆百。我时常认为自己是一个视恨重于爱的人，崇拜极端的情绪和情绪的极端。但正视这个问题，却开始逼我正视自己。
        David Gale最后一刻在荧幕上出现时，我跟着Bicci一起流泪了。可以为追求活，许多人能够为之；但Gale是为追求死，寥寥群伴中孤单的坚持，缓缓躺下时拉开自己真正的序幕。我羡慕人能显露出自己的悲喜，更羡慕他们发觉不到悲喜的存在。
        生命，生命的议题，生命的争端。用生命作偶人来演一出戏，欢喜疯癫畅快淋漓的，幕闭只剩观者。技者离观者泣，慈悲，亦慈亦悲，有慈爱有悲悯，才能成全活着。取人性命者，原没有分别，生者也没有分别。生者有活下去的本分，却不是其他生者所能任意剥夺的。对生本身没有敬畏的话，大概如何活、活多久，倒头也只能落一个曾经活过而已，全无一趣。
        扯点电影本身的话题。Kate Winslet 和 Kevin Spacey 的碰撞值得喝彩。前者蜕变出的的收放自如、后者内敛中的光芒四射，是在主题之外可以镌刻记忆的好材。